Me presento

Yo supongo que lo que tengo es dismorfofobia, por lo que he leído, pero no estoy seguro...

todo empezó allá sobre los 12-14 años, atravesaba cambios en la adolescencia...mi cara cambiaba, mis facciones...al menos eso me parecía a mí...

Por entonces yo era muy vulnerable e introvertido, taciturno y con escasa asertividad...y la gente se aprovecha de la debilidad ajena..y empecé a recibir burlas, motes, mofas reiteradas y avasallantes que giraban en torno a mi nariz...

aquello que me superaba, esa espiral de acoso era insoportable, y yo incapaz de hacerle frente...para mi mente adolescente si yo recibía ese tipo de motes y burlas es porque estaban justificadas, debía ser tan feo como ellos creían (?), algo grave debia tener en mitad de mi cara para que fueran tan crueles; cada exposición social en ese circulo sádico con esas personas con ganas de joder la vida a uno, me aprisionaba hasta la "muerte"...no podía, no podía..hacía como que no me afectaba...que quizás se cansarían de burlarse..pero no, aprovechaban cualquier oportunidad para volver a las andadas...hasta que me cansé..mi mente empezo a explotar...empezarón las conductas de evitación ( y como ahora he podido saber a desarrollar un TPE)..aquel ambiente de acoso me destrozaba por dentro...yo ya me despreciaba, todo era asqueroso, la gente, el mundo, yo mismo, era un apestado..ya estaban plantadas las semillas de la dismorfofobia y muchas más cosas..

Recuerdo cuando fue la 1º en que le sentí un rechazo evidente a mi imagen, aquello que reflejaba el espejo y que parecía ser "la verdad". Estaba sentado en el salón de mi casa, quizás acababa de regresar de ese ambiente oprimente...el caso es que me mira al espejo y vi mi cara realmente fea, y esa nariz horrible, y senti tanto asco y desprecio a lo que se refleja que me dije, "ya no me miro nunca más al espejo, no puedo aceptar esto bajo ningun modo"..no fue un pensamiento racional, fue una oleada de emociones siniestras y autofulminantes, mucha ansiedad, miedo, angustia, pánico...no podía aceptar que mi cara hubiera cambiando tanto, realmente la adolescencia habia jodido mi cara tanto como para ser tan feo, o era una exageración perceptiva producto del acoso recibido (?).

Pues la promesa la sigo cumpliendo hasta la fecha, no soy capaz de mirarme a un espejo, ya tengo 25 años y aun sigo con lo mismo, todos los ESPEJOS son el ENEMIGO a evitar, para peinarme agacho la cabeza hasta que solo se me vea el pelo por la parte inferior del espejo, principalmente uso espejos de mano, así solo enfoco a las partes que no me producen ansiedad, como la barbilla, boca, cejas, frente y pelo, la parte de en medio o simplemente una vista global no puedo...

En las peluquerías pues es un suplicio para mí, yo cortarme el pelo x mi mismo o que me lo corten pues no lo tengo al alcanze, así que tengo que desviar la mirada cuando me siento en la silla del peluquero, disimular como bien puedo para no parecer un loco, coger una revista o un periódico, pero hay veces que tengo la obligación de mirarme de reojo cuando el que me corta el pelo me dice que si estoy conforme con el corte y noo me queda otro remedio que mirar y decir que sí :S arghh, y otra vez esa imagen intolerable , tan agustiante, horripilante, nauseabunda...NO, NO no quiero aceptarla! ese no soy yo...

En mi casa más de lo mismo, afeitarme es otra aventura de la que pòr si mi fuera la evitaría, pero ir x la calle con aspecto de mendigo con barba de 6 días como que no es plan... los espejos adornativos que hay por los pasillos mas de lo mismo, tengo que ir con la cabeza agachada para no verme, con lo que desarrollado secundariamente un hipercifocis ( más mierda que se suma).. y claro todo esto mi familia no lo sabe, no sabe que desde los 12-14 años no me miro a un espejo mas de 3 segundos..me daria verguenza que lo supiera, estoy realmente traumado con mi aspecto, otros emplean los testeos obsesivos mirando varias horas al espejo, haciendose cirugías o que se yo... yo opto x no mirarme nunca, muerto el perro se acabó la rabia...

gracias x leerme.

Hola my_face...

Entiendo perfectamente lo que estas pasando, pero contrario a ti, yo uso cualquier superficie reflectiva como espejo...
Desde una espejo, el reflejo de un monitos apagado... Incluso una cuchara...

Tengo algo de curiosidad preguntarte:
Como fue para ti ese momento clave en el que dijiste ¿ese soy yo?

Quisiera preguntar para poder comparar con lo que me pasa...

¿Que etapas pasaste para llegar al punto en el que estas ahora?
¿Que tipo de obsesiones y negaciones pasaste?
¿Que tipo de pensamientos?

Ojala puedas compartir para poder ayudarnos...
Bueno, ojala estes bien... Bye

guanatos_guanatos escribió:Hola my_face...

Entiendo perfectamente lo que estas pasando, pero contrario a ti, yo uso cualquier superficie reflectiva como espejo...
Desde una espejo, el reflejo de un monitos apagado... Incluso una cuchara...

Tengo algo de curiosidad preguntarte:
Como fue para ti ese momento clave en el que dijiste ¿ese soy yo?

Quisiera preguntar para poder comparar con lo que me pasa...

¿Que etapas pasaste para llegar al punto en el que estas ahora?
¿Que tipo de obsesiones y negaciones pasaste?
¿Que tipo de pensamientos?

Ojala puedas compartir para poder ayudarnos...
Bueno, ojala estes bien... Bye

Hola guanatos. Perdón por el retraso en la respuesta, pero no me di cuenta que habías posteado.

Yo no sé como será un prototipo general de dismorfofobia, pero por lo que he leído pueden irse a los extremos, o chequeos en espejos compulsivos o evitación/negación total. Así que unos serán adictos al espejo y a otros les producirá fobia.

Tengo algo de curiosidad preguntarte:
Como fue para ti ese momento clave en el que dijiste ¿ese soy yo?

Bueno ha habido muchas etapas, pero como tiendo a negar que lo que revela el espejo o las fotos soy yo, pues tiendo a olvidar y reprimir. La 1º vez que es la que cuento en mi presentación, como ya he dicho resulto muy traumática, y tan sólo tengo recuerdo de ese día. Del resto no me acuerdo nada, como fue el proceso progresivo de evitación, ni idea. No sé si contesto tu pregunta.

¿Que etapas pasaste para llegar al punto en el que estas ahora?
¿Que tipo de obsesiones y negaciones pasaste?
¿Que tipo de pensamientos?

Etapas: se pueden resumir en simple evitación del objeto temido, ésto es, mi cara (ya sean en fotos o espejos). Creo que la evitación fue drástica desde el principio. La evitación funciona muy bien, porque es peor estar obsesionado y comprobando tu defecto continuamente. Con la evitación eliminas de raiz la ansiedad que te produce. Es el típico mecanismo ante una fobia simple: objeto amenazante-evitación. Quizás cuando me logre ver durante varios minutos en el espejo, y se convierta en un hábito es posible que podría convertise en una obsesión, puesto que fui diagnosticado de TOC hace unos años. Pero he aprendido que la evitación es menos ansiógena, asi que he reforzado la conducta.

obsesiones y negaciones: obsesiones ninguna, y negaciones todas. No puedo asumirlo, por tanto no me miro.

pensamientos: puedo decir que han sido muy inespecíficos y de orden subconsciente, más bien lo que siento y sentía son emociones dolorosas, miedo y ansiedad elevada, aversión irracional. "no me gusta eso que veo" "tenían razón los chicos que se burlaban" "yo no asumo ser así" "no me soporto" "me da asco" "¿debería operarme?" ¿qué es exactamente lo que siento que me afea?

Ahora que recuerdo, creo que hubo otro momento crucial....Puedo comentarte que tengo un foto en mi casa, puesto en retrato, de mi preadolescencia. Y realmente me veo hermoso, muy mono, tal y como quisiera que hubiera sido aún. Es como mi ideal, al igual que las personas con anorexia no quieren madurar y quieren seguir viendose niñas, pues algo parecido, es como una negación de la madurez. Yo no sé si en la adolescencia el cambio fue tan drástico, o es que a mí me pareción drástico en base a sugestiones recibidas por los insultos y humillaciones a las que fui sometido (eso cree mi psicólogo). Luego ha habido epocás donde me he visto en el espejo y no me vería tan horrible, incluso atractivo, y en otras donde me veo horrible. Pero esos son recuerdos recientes. En general al no cuidar mi aspecto ni mirarme, he ido deteriorandome progresivamente, o eso creo (igual ahora estoy mejor que hace 15 años, quién sabe). Como no sé que reales defectos tengo puesto que no me miro, pues no puedo saber que debería solucionar, si es que hay que solucionarlo, a qué le puedo sacar partido, que tendría que aceptar..

Mi psicólogo me propone que empiece a verme en el espejo o en fotos, y empezar a criticarme a fondo, sacarme todos los defectos, analizarlo a fondo..y luego desde ahí discutir si es algo objetivo (nunca será 100% objetivo). Pero como no soy capaz de mirarme pues poco trabajo terapeútico se puede hacer.

Un saludo.

Yo paso por lo mismo que My Face. Trato de evitar las superficies reflejantes lo más que puedo, y a hasta cierto punto es recomendable. Sucede lo mismo con las fotos, me niego a aceptar que así luzco siempre, debe ser porque es inaceptable lo que veo, no me agrada para nada...Lo paso muy mal cuando amigos o compañeros me piden que nos hagamos fotos, soy tan poco fotogénico, así que lo evito...y cada que necesito un corte de cabello, bueno pues ni hablar, he pensado en aprender a cortar mi cabello yo mismo.

Hola myface (no recuerdo cómo está escrito tu nick). En principio quiero decirte que cada vez que encuentro a alguien que habla (o escribe, en este caso) tanto como yo, se me dibuja una sonrisa ;o). Me parece que el hecho de que tengas esa clara necesidad de analizar tu problema y que lo hagas en tanta profundidad, recorriendo distintos momentos claves de tu vida es una prueba de que querés vencer a esta mierda de tdc (escribámoslo con minúscula, que no se merece las mayúsculas). Te llevo 3 años, aunque me gustaría tener 16, y actualmente comparto mi vida con la única amiga que permití que quedara a mi lado y no hacemos otra cosa que hablar y hablar, todos los días, de nuestros problemas, nuestras ansiedades, nos contamos los sueños todas las mañanas mientras desayunamos.. En fin, lo que quiero decir es que el 50% del camino hacia la cura es aceptar que uno tiene un problema y comenzar a hablar de él; lamentablemente, llegar hasta ahí no garantiza nada. Se supone que la parte final consiste en humillar al problema, concebirlo como una ridiculez, algo dañino que intenta consumirnos, una pérdida de tiempo y de energías, llegar a reírse de él.. No creo que se pueda llegar a mirarse al espejo sin "escudriñar" cada rincón de la cara (en mi caso) o a aceptar la propia nariz como proporcionada y atractiva, o lo que fuera opuesto a lo que te hace sentir; más bien deberíamos no perder tiempo en detestarnos, en despreciarnos, en mirar o ignorar lo que no se puede cambiar y que a la mayoría de las personas (que valen la pena) no les interesa. Deberíamos enriquecer aquellos aspectos de nuestras vidas que nos hacen resaltar, que nos dan identidad y que atraen a los demás; hacer un trato con uno mismo en el que NO HACE FALTA ACEPTAR QUE UNO ES LINDO, sino PREOCUPARSE POR OTRA COSA y RECOMENZAR A VIVIR.
Bueno, dicho todo esto, tan sólo he llegado al 50% pero no quiero morir en esta línea insoportable. ¡A por el 100%!

otronombre escribió:Hola myface (no recuerdo cómo está escrito tu nick). En principio quiero decirte que cada vez que encuentro a alguien que habla (o escribe, en este caso) tanto como yo, se me dibuja una sonrisa ;o). Me parece que el hecho de que tengas esa clara necesidad de analizar tu problema y que lo hagas en tanta profundidad, recorriendo distintos momentos claves de tu vida es una prueba de que querés vencer a esta mierda de tdc (escribámoslo con minúscula, que no se merece las mayúsculas). Te llevo 3 años, aunque me gustaría tener 16, y actualmente comparto mi vida con la única amiga que permití que quedara a mi lado y no hacemos otra cosa que hablar y hablar, todos los días, de nuestros problemas, nuestras ansiedades, nos contamos los sueños todas las mañanas mientras desayunamos.. En fin, lo que quiero decir es que el 50% del camino hacia la cura es aceptar que uno tiene un problema y comenzar a hablar de él; lamentablemente, llegar hasta ahí no garantiza nada. Se supone que la parte final consiste en humillar al problema, concebirlo como una ridiculez, algo dañino que intenta consumirnos, una pérdida de tiempo y de energías, llegar a reírse de él.. No creo que se pueda llegar a mirarse al espejo sin "escudriñar" cada rincón de la cara (en mi caso) o a aceptar la propia nariz como proporcionada y atractiva, o lo que fuera opuesto a lo que te hace sentir; más bien deberíamos no perder tiempo en detestarnos, en despreciarnos, en mirar o ignorar lo que no se puede cambiar y que a la mayoría de las personas (que valen la pena) no les interesa. Deberíamos enriquecer aquellos aspectos de nuestras vidas que nos hacen resaltar, que nos dan identidad y que atraen a los demás; hacer un trato con uno mismo en el que NO HACE FALTA ACEPTAR QUE UNO ES LINDO, sino PREOCUPARSE POR OTRA COSA y RECOMENZAR A VIVIR.

Bueno, dicho todo esto, tan sólo he llegado al 50% pero no quiero morir en esta línea insoportable. ¡A por el 100%!

Muy buen comentario, debería NO HACERNOS FALTAS EL SER LINDOS, creo que la mayoría de la gente ni siquiera nota los defectos que con tanta obsesión nos miramos, y quienes nos aman nos aman tal cual somos, porque nos es tan dificil dejar de proecuparnos por las manchas, la nariz, los dientes, o la obsesion de cada uno y nos preocupamos por recomenzar a vivir.... suena muy coherente, quisiera que no fuera tan dificil hacerlo

otronombre escribió:Hola myface (no recuerdo cómo está escrito tu nick). En principio quiero decirte que cada vez que encuentro a alguien que habla (o escribe, en este caso) tanto como yo, se me dibuja una sonrisa ;o). Me parece que el hecho de que tengas esa clara necesidad de analizar tu problema y que lo hagas en tanta profundidad, recorriendo distintos momentos claves de tu vida es una prueba de que querés vencer a esta mierda de tdc (escribámoslo con minúscula, que no se merece las mayúsculas). Te llevo 3 años, aunque me gustaría tener 16, y actualmente comparto mi vida con la única amiga que permití que quedara a mi lado y no hacemos otra cosa que hablar y hablar, todos los días, de nuestros problemas, nuestras ansiedades, nos contamos los sueños todas las mañanas mientras desayunamos.. En fin, lo que quiero decir es que el 50% del camino hacia la cura es aceptar que uno tiene un problema y comenzar a hablar de él; lamentablemente, llegar hasta ahí no garantiza nada. Se supone que la parte final consiste en humillar al problema, concebirlo como una ridiculez, algo dañino que intenta consumirnos, una pérdida de tiempo y de energías, llegar a reírse de él.. No creo que se pueda llegar a mirarse al espejo sin "escudriñar" cada rincón de la cara (en mi caso) o a aceptar la propia nariz como proporcionada y atractiva, o lo que fuera opuesto a lo que te hace sentir; más bien deberíamos no perder tiempo en detestarnos, en despreciarnos, en mirar o ignorar lo que no se puede cambiar y que a la mayoría de las personas (que valen la pena) no les interesa. Deberíamos enriquecer aquellos aspectos de nuestras vidas que nos hacen resaltar, que nos dan identidad y que atraen a los demás; hacer un trato con uno mismo en el que NO HACE FALTA ACEPTAR QUE UNO ES LINDO, sino PREOCUPARSE POR OTRA COSA y RECOMENZAR A VIVIR.
Bueno, dicho todo esto, tan sólo he llegado al 50% pero no quiero morir en esta línea insoportable. ¡A por el 100%!

eso q dices me lo dijo mi pscologa y me ha servido mucho, aunq todavia me dan esos arranques de rabia al verme en el espejo o una foto, pero no tanto como antes, creo q esto es poco a poco con paciencia