Hola me presento

Me presento soy un chico de 23 años que vivo en Castilla la Mancha.

Siento que escribo hoy muy tarde pero bueno para que veais que grado de insociabilidad y horarios tengo yo...Os queria contar mi caso brevemente porque hace poco vi este foro y me perjure que iba a escribir ya que vi que este era mi problema y muchos de los aqui presentes han pasado lo mismo que yo, angustias, intentos de suicidio, malestar permanente, transtornos alimenticios, etc. En primer lugar yo quiero decir que esto que me ha pasado es el Retrato de Dorian Gray porque otro nombre no tiene, fue de a partir de un dia clave en el que estaba en casa de un amigo que me vi mi cara desformada, nunca me la habia visto asi y desde hace 2 años y pico que fue eso mi vida ha sido un calvario. Yo antes era un chico guapo, alto, dinamico, trabajador, ejemplar podria decir...ahora odio enfrentarme a la realidad pero es asi: soy un drogata, soy un dejao, no me gusta trabajar, odio salir a relacionarme debido a este problema. Sin embargo la gran antitesis es que pienso que soy una persona con potencial y que valgo mucho no se, despues de mucho deliberar me quiero. Toda mi familia sabe lo que he pasado yo aunque no sabe concretamente el problema, el porque me veo asi ante un espejo y las fotos, el porque me comporto asi ahora, el porque no tengo motivacion para hacer nada, etc. Creo que no puedo culparlos porque ellos no entienden nada de nada y aunque muchas veces me someten a mucha presion creo que es aguantable y la acepto aunque mi familia no quiere escuchar nada acerca de mi caso porque les produce mucho daño dicen, y a mi??? a mi no me hace daño a mi me gusta no te fastidia. Si ellos supieran lo que yo se acerca de este tema creo que el apoyo seria incondicional y no al reves. Porque muchas veces han pensao que soy un pequeño delincuente y lo que soy es una persona libre encerrada en barrotes sin estar en la carcel.

Primeros problemas.
Desde aquel dia, esta enfermedad ha desencadenado en mi problemas de relacion con mis iguales, problema de aceptacion de mi cara y de mi personalidad, problemas de sueño y alimentacion, intento de suicidio (en la etapa mas depresiva), problema de relacion con las mujeres y graves(antes era exitoso), problema con varias ex mias que incluso me he podido jugar la carcel, problemas con mis mas inmediatos familiares y amigos de toda la vida, aversion por el mundo, aversion por la mujer, me resulta duro decirlo pero incluso en alguna ocasion agresividad con mis propios padres...es increible lo que ha hecho esto de mi y podria decir millones de cosas mas que me ha ocasionado como no poder mirar a los ojos a nadie ni a una chica aunque sea mi objeto de deseo, no siento amor ni filantropia y me cuesta mucho tener una ereccion en una relacion sexual, no tengo sentimientos diria yo y lo mejor de todo me ha metido en un mundo de drogas del cual no estoy ahora mismo sumergido totalmente sino parcialmente. Me fascina que me han catalogado como que he tenido un brote psicotico y me han medicado hasta resetearme el cerebro 3 veces y lo unico que he tenido ha sido este problema el cual me ha ocasionado muchos mas claro esta, pero conmigo han experimentado y eso creo que ha causado graves daños en mi memorial, atencion, sentimientos, interaccion, etc. Ahora no puedo tener excesos de ningun tipo, si quiero estar medianamente bien, no puedo fumar, beber, drogarme de ningun tipo, tomar cafe, etc. He llevado desde hace 2 años una vida de tirao y porque asi lo entendais mejor, de marginado heroinomano(aunque no lo haya sido). Muchas veces,cada vez mas, soy optimista a que esto me ha pasado porque voy a ser un hombre nuevo forjado poco a poco y lo estoy empezando a ser con un grado intelectual y madurativo bastante alto, discirniendo el bien del mal pero siento que no me puedo expandir con las mujeres amigos y familia...es como si este problema me hubiera jodido de por vida.

Dare otro mensaje con los detalles de cuando me entro, donde me entro, porque me entro, y mas o menos como han sido estos dos años...pero os podeis imaginar...Yo solo tengo la esperanza de que me mire con los mismos ojos con los que me miraba antes. Sinceramente yo creo que soy un chico con exito debido a mi asertividad, mi honestidad y mi humor pero muchas veces cuando estoy con los colegas, o estoy fresquisimo o no me se relacionar y eso da la nota, que un cuerpo serrano sea el mas falto del grupo. Por el momento os pido a todos que tengais paciencia y que os obligueis a hacer tareas en casa y fuera de ella y los que esteis mas capacitados estudiad y buscad curro!! Se perfectamente que esto es una fuck carcel pero nos ha tocado y no podemos arrepentirnos mas tiempos, hay que mirar un horizonte aunque sea imaginarselo porque sino esto te mete en una depresion de caballo.

Tambien quiero decir que he visto muchos comments y me ha sorprendido la gran madurez que tienen las personas con TDC porque no es nada facil sobrellevar esto. Creo que esto poco a poco se puede convertir en una familia si la gente comenta mas a menudo. Yo hice muchas tonterias como cortarme o punzarme y creo que eso esta mal porque nos crea traumas. Pero sean optimistas que esto es una etapa y he leido por especialistas que esto con el paso de los años se va pasando. Un besazo fuerte y seguire comentando el post.

es horrible sientes que toda la gente se burla deti, yo me he puesto borracho hasta perder el conocimiento me he tratado de matar 2 veces, me corto la piel con un cuter a veces vomito lo que como , y mis familiares no me entienden, no entienden que yo al espejo me veo como un maldito mounstro solo , me reegañan por ser flojo por estar todo el dia frente a la compu por estar dormido mucho tiempo pero siento como la gente se burla de mi he estado a punto de drogarme y tambien piensan que con las medicinas me recuperare piensa en esto si fueras feo no tendrias novias ni ex , pude ser un consuelo no , salu2 y estamos aqui para apoyarte mi nombre es carlos

Si es una sensacion muy extraña piensas que la gente se rie de ti en parte porque tu nada mas que estas pendiente de lo que hace la gente...pero vamos eso ya lo he superao un poco. Tambien me he recuperao mucho intelectualmente y de memoria y estoy empezando a recobrar las ganas de trabajar, pero si tengo k decir que es un problema en el que estar bien y estar mal los separa una cuerda muy fina y creo que eso es lo que hay que buscar una estabilidad emocional y un reforzamiento de conducta aunque yo no soy especialista. Bueno Carlos gracias por contestar y que sepas que si quieres hablar un ratito por messenger o tal me lo dices y estamos en contacto. Abrazos