Hola me presento

Hola leyendo el post anterior, en mi caso también tuvo origen en la adolescencia alrededor de los 14 años.
Parece mentira que este nuevamente sobre esto, pensé que ya lo había superado pero siento que el fantasma ha regresado a mi vida. La última vez que busque un foro sobre dismorfofobia fue en el 2006, parece que ese foro ya lo cerraron, en ese entonces estaba en tratamiento psiquiatrico combinado con psicoterapia, no me diagnosticaron dismorfofobia como tal sino mas bien un transtorno ansioso depresivo, pero tambien tenía tendencias obsesivas, tome durante casi 2 años pastillas de las cuales ya no recuerdo bien el nombre parece que una era sertal o algo así, psicoterapia, y también hipnoterapia. Parece que las cosas se fueron calmando, ya dejaba de sentir ese dolor en el estomago y esa sensación de que la sangre se me iba a los pies cada vez que me iba a tomar una foto o verme en el espejo..... En otro momento les contaré como comenzó todo para que conozcan mi historia... por el momento solo quiero decir que me hace muy bien sentirme acompañada por otras personas... cada ser humano tiene su cruz y esta es la que nos ha tocado a nosotros... a veces me asombro de la fortaleza de tantas personas, con discapacidades, problemas familiares graves, cosas realmente duras, justo hoy estoy viendo la teleton, pienso Dios mío, nos has dado tantas cosas tenemos una familia, estamos completos fisicamente, como esas personas tienen tanta fuerza y pasión por la vida y en cambio yo que tengo todo para ser feliz me siento tan desdichada, cuantos nos sentimos asi?? Por ultimo si en realidad soy fea?? Por que me hace sufrir eso tanto al punto de querer morirme, al punto de pedirle todos los días dormir y no despertar, de pedirle a mi abuelita que esta en el cielo que me lleve con ella. Cuantos de aquellos niños darian lo que fuera por tener piernas y en cambio tener uno de aquellos defectos que tan obsesivamente miramos nosotros, en mi caso mi obsesion son mis dientes pero luego les contare porque.
Quisiera tener fuerza en el corazon, a vecs me pregunto cual es el sentido de todo esto, porque miercoles estoy viva, siento que no sirvo para nada sino para hacer sufrir a las personas que estan a mi alrededor, a mi novio, a mis padres. Quería transmitirles todo esto que siento, esta sensación de inutilidad, de temor cada vez que me tomo una foto, de compararme constantemente con las otras personas, me ha dado por mirar las fotos de las ex de mi novio, y tambien de la novia actual de un ex, porque me comparo constantemente? porque esa obsesion de alcanzar la belleza. Siento que me odio tanto a mi misma, quisiera dormir para siempre, quisiera misericordio de Dios que me perdone por todo y me de la oportunidad de descansar de esto y estar junto a mi abuelita en el cielo. Chicos, que bueno que los encontre, ya les contare como comenzó todo esto. Un abrazo a todos, que bueno sentirse acompañada, porque siento que nadie que ha vivido esto puede comprender y contarle a mis padres que nuevamente siento aquello que ellos ya creian superado los pondría muy tristes y preocupados. En mí tienen una amiga, espero entre todos nos podamos ayudar.

hola vero, te cuento q a mi me pasa igual, me pongo a pensar sobre todas esas personas q desearian tener algo de lo q yo tengo asi sea un dedo del pie, pero esas personas aunq les falta alguna extremidad de su cuerpo son felices y yo q lo tengo todo no lo soy, y le pido perdon a Dios x reprocharle a cada rato eso de q si me mando aki al mundo fue a sufrir para q me mando?
tengo novio pero soy muy celosa y creo q eso es debido a mi inseguridad de mi misma, veo las fotos de sus amigas y me compraro y comeinzo a decirle q me da miedo q me deje x alguna de sus amigas xq yo soy mas fea q ella...me comparo con su ex (q tiene 5 cirugias plasticas encima, osea q esta perfecta) entonces le pregunto q si q me ve, y le da mucha rabia y me dice q para el soy la mujer mas linda del mundo q me ama tal cual como soy...
pero, NO LE CREO!!!!

hay dias q me siento muy bien conmigo misma, hay dias q me veo al espejo y me veo linda, pero hay dias q me veo fea. hay dias q me tomo una foto y me veo espectacular, pero hay dias q me veo horriblee y me dan ganas de esconderme y no salir mas nunca..

en todo caso en mi tambn tienes una amiga, cuando necesites desahogarte aki yo te prodre leer(en vez de escuchar) jejeje besos!

Hola Annb, ¿cual es tu nombre por cierto? y tu edad? Que bueno saber que existe alguien que siente algo muy similar a lo que una esta pasando, porque es tan dificil que las personas cercanas te entiendan, a veces piensan que solo son berrinches, o vanidad, quisiera que solo fuera eso, pero es algo que me persigue por dentro, como una idea que no me deja tranquila, y una sensación de que todo en el futuro me va a salir mal.

Les contare la primera parte de como comenzó mi historia, es muy larga así que lo haré por partes: En mi caso en algun momento si hubo un defecto real, después en teoría se arregló pero yo sigo viendo otros defectos que nadie mas ve. Aqui va mi larga pesadilla:

Desde pequeña mi mama siempre nos sobreprotegió creo que eso hizo que formara en mi una personalidad debil, esa sobreproteccion fue sobre todo hacia mí más que con mi hermana, no se porque, talvez porque desde pequeña tenia problemas de ansiedad, no queria separarme de mi mama y me dolia mucho el estomago y vomitaba para no ir a la escuela. Mi hermana en cambio siempre fue mas relajada aunque se quejaba de que mi mama me prefería a mí, tal vez esa preferencia me hizo daño a mi y la beneficio a ella. Mi infancia fue muy feliz, tenía todo, juguetes una hermana a la que quería y con quien jugar, amigas, era muy feliz.

Luego llegó la adolescencia, entonces empezo la típica etapa en que no nos gustamos y nos vemos mil defectos, recuerdo que no me gustaba salir mucho, pensaba que era muy fea aunque otras personas me decían que era muy linda, que tenía un bonito cuerpo y una cara muy linda. En el colegio, sin embargo, me molestaban pero por el hecho de que era trigueña, no morena pero cafe con leche como se diría, y yo estudiaba en un colegio de monjas donde la mayoria eran blanquitas y de cabello claro. Me comenzaba a sentir acomplejada. Las primeras fiestas 12 años, recuerdo eran fiestas de mi primo un chico me sacaba a bailar y me ponía muy muy nerviosa, me iba a ver al baño a cada rato.

En ese entonces como la mayoria de los adolescentes mis dientes estaban un poquito montados, no era nada exagerado, mis labios eran muy lindos, mi abuelita siempre me decia eso que tenia una boca muy linda, y entonces sin pensarlo comenzo mi infierno. Empece a exigir, berrinchar y patalear a mis padres que queria arreglarme los dientes, que los tenia chuecos y los queria perfectos, entonces mi dentista de toda la vida nos recomendo a su esposa que hacía "ortodoncia", no se los antecedentes de esta señora, imagino que debe haberse especializado y todo pero a los 13 años que te vas a preocupar por eso, yo solo pensaba que los brakets me iban a dejar unos dientes preciosos y nada más. Mi papa decía mijita espere que los dientes despues se le arreglan solos, yo los tenia chuecos a esa edad y despues se alinearon, mi abuelita lo mismo que sus hijas tenian dientes chuecos y luego se arreglaron, etc. yo insisti y mi mama como cumplia mis caprichos me secundo. Así mi hermana y yo tuvimos tratamientos de ortodoncia, el mio como era "facil" apenas duraria un año y ella como un caso mas complicado porque tnia apiñamiento severo 2 años y medio. No me sacaron muelas ni nada, a mi herma si arriba. Al pasar de los meses mis dientes se fueron alinenado pero mi labio de arriba comenzo como a chuparse o a bajar, no se tenia un aspecto medio raro, y mis dientes estaban todos rectos pero me veia muy dientona. Cuando me sacaron los brackets me decepcione no me gusto para nad, pero no sabia como decirle a mi mama, porque me daba miedo y culpa de que haya gastado tanta plata en eso. La "Dra" me habia dejado la morida borde a borde lo que los dentistas llaman bis a bis, en mis timidos catorce años le dije, no me gusta el perfil porque mi labio de abajo esta mas adelante que el de arriba, y me dijo que no podia hacer mas porque sino tenia que sacar muelas y eso me iba a dañar la cara y un poco de cosas mas. Yo lo unico que queria era verme como antes, nada mas que eso. Tenia un sufrimiento muy grande por dentro pero no se lo contaba a mi mama. Pero lo mas terrible fue cuando un día en una reunión familiar por el cumpleaños de mi hermanito mas pequeño, mi abuelita me vió y me dijo, mijita para que se hizo eso usted tenia la boca bonita ahora arriba tiene el labio chupado como de vieja. Ese fue uno de los peores días de mi vida, me puse a llorar tanto y mi mama se enojo mucho, me dijo que me deje de hacer berrinche porque yo misma habia llorado para hacerme la ortodoncia. Entonces todo eso se convirtio en un trauma para mi. Solo escuchar la palabra ortodoncia aun me eriza los pelos y me duele la boca del estomago. Mis amigas me empezaron a molestar por dientona, si antes yo me veia dientona ahora mas. Mi hermana en cambio, la que todos decían que era como el patito feo, le quedaron muy bien los dientes y a los 15 años se opero la nariz y quedo preciosa siendo hasta ahora.
Los últimos años de mi adolescencia, pase muy deprimida, sin embargo trate de superarlo, fui a un psicologo, me calme un poco pero la herida estaba ahi igual. Asi pasaron los 14, 15, 16 años. Años que fueron dolorosos para mi mas que bonitos, años que no quiero recordar mucho, en que era extremadamente tímida.

A los 17 años, entre a la universidad, era la primera vez que compartia con hombres ya que mi colegio de toda la vida fue de monjas, en ese entonces comenzaba a maquillarme a vestirme con ropa bonita, jeans apretados. Por fin sentí lo que es llamar la atención de los chicos, tuve varios pretendientes, y mi primer amor. Quiza todo eso, el estar rodeada de amigas y amigos me dio fuerzas para salir adelante. Dentro de mí siempre estaba una idea fija, solucionar lo que me había hecho esa doctora, jamas lo conte a mi madre porque sentia verguenza me habia vuelto muy poco comunicativa con ella. Y lo que hice no me lo van a creer, siempre fui buena para el estudio, sacaba buenas notas en el colegio y luego en la universidad. Y en aquel tiempo año 2002, en Ecuador salio el conocido programa "Quien quiere ser Millonario", yo vi ahi mi salvación, cumplí el mínimo de edad requerida 18 años en junio de 2002, entonces me puse a estudiar historia general, mitologia griega, a leer sobre cine, quien habia ganado los oscar, las olimpiadas, etc. Llame varias veces al concurso, luego te hacian otra llamada con mas preguntas, al tercer intento me seleccionaron para participar. Aunque no lo crean participe en "Quien quiere ser millonario" le rogaba a Dios que me diera una oportunidad y me escucho. Aquí recuerdo un hecho muy particular, que me vino a la mente, cuando leí que las personas con esta enfermedad alucinan que otros hablan sobre su defecto, recuerdo que al otro extremo de donde yo estaba sentada antes de que comience la filmacion en las gradas estaban dos señoras, como del canal, y yo les leia los labios porque no escuchaba nada y yo como que imaginaba que "decían esa chica no tiene buena presencia, tiene la boca fea, deberían seleccionar a gente bonita", según yo les leí los labios a no se cuantos metros de distancia, ahora me doy cuenta de que era como una idea mía. Cuando imagine eso me dolio mucho el estomago, pero fue como que tome mas fuerza, como que dije Dios mío por favor dame una oportunidad. Entonces respondi rapido la pregunta de seleccion y sali escogida para participar, para no alargarles el cuento en ese entonces gane 6 mil dolares, eran 4 lugares antes del maximo que era de 25 mil. y fue así como gane un premio en QQSM.

Cuando el programa salio al aire, casi no queria verlo porque sentia mucha verguenza de mi, de mi cara, no se. Mi familia obviamente muy felices, no sabian que iba a hacer premio, pero yo si que lo sabía. Empece a buscar solucion a mi problema y busque en internet los mejores ortodoncistas de guayaquil, estaba decidida a buscar ayuda. Esto fue en el año 2003, yo tenía 19 años. Lo más dificil fue contarle a mi mamá, me costo tanto era como si la garganta se me bloqueaba cada vez que quería decirselo. Finalmente estalle en llanto y le dije mamá, me siento muy mal no me gusto la ortodoncia quiero buscar ayuda, ella me decia mijita tranquila si eso la hace feliz yo la apoyo. Claro ella pensaba que los malos resultados se debían a que no use la contención pero no era así, esa "dra" no había hecho un buen trabajo. Sin embargo, nunca busque denunciarla ni nada, para que, en realidad no buscaba castigar ni desear mal a nadie, solo le pedía a Dios me ayudara a acabar con esta pesadilla......

...lamento aburrirlos.. a quien le puede interesar leer una historia tan larga... sin embargo el simple hecho de escribir es una catarsis para mí, me hace muy bien....
Año 2003, 19 años, empece a buscar por internet especialistas, di con una pagina de un doctor estetico dental pero en su misma clinica habia una ortodoncista y una maxilofacial. Fui a hacerle la consulta y me dijo que el no era especialista en ortodoncia pero su compañera si, pero que sin embargo me haga una limpieza completa por 50 dolares y que eso me iba a incluir el diagnostico despues con su compañera y todo. Le conte mi problema, mientras esperaba a su compañera me dijo que veia como una hipoplasia del tercio medio, es decir como la cara un poquito plana arriba, no se si eso fue por la ortodoncia anterior o una caracteristica en mí. Luego llego su compañera, me tomo modelos, radiografías etc. Me dijo que me daria un diagnostico en una semana. Fui a la siguiente semana, me diagnostico "briprotusion con mordida borde a borde e incompetencia labial" es decir mis labios no sellaban bien. Que me tenia que sacar los terceros molares y llevar todos mis dientes hacia atras. Que el tratamiento duraria 3 años con brackets metalicos, y que no usaba los de porcelana porque segun ella era muy costoso.En ese entonces llamo a la "maxilofacial" de la misma clinica por el problema de hipoplasia que dijo el primer doctor y dijo que ella no veia necesaria ninguna oestotomia ni nada, que en caso de haber hipoplasia era minima apenas de dos milimetros y que en todo caso si yo quisiera lo solucionaria con implantes de pomulos, y que ella mismo me los podia aplicar si queria. Me parecieron un poco negociantes ademas que me cobraron mas de lo que me dijeron total termine pagando 150 dolares y ni siquiera me entregaron el diagnostico sino solo las radiografias. Así que me fui espantada, decepcionada y deprimida de esa clinica, mas aun que sumado a mi problema de los dientes me sembraron la espinita de la disque hipoplasia del tercio medio. Llore desconsoladamente, mi mama abrazandome diciendo que todo se iba a solucionar.

Entonces a través de una amiga de mi mamá odontologa, cuyos hijos llevaban ortodoncia, le recomendó a un buen ortodoncista especializado dos años en el extranjero. La verdad me pareció un hombre muy honesto. Mucha gente iba a atenderse a su consulta. Le consulté sobre mi caso, coincidió en que mi primera ortodoncia fue fallida. Le pregunte tambien sobre la supuesta hipoplasia, el decia que el veia en mi una buena armonia facial y esqueletal, y lo mismo en las radiografias. Me diagnostico lo mismo que la otra ortodoncista "birprotrusion con mordida bis a bis" pero el tratamiento era distinto, me dijo que era necesario sacar los premolares, que así se me iba a arreglar el perfil y se me iban a arreglar los labios. El tratamiento dos años. Brackets de porcelana apenas 100 dolares mas que los normales. Sin embargo yo de necia, porque tenia miedo que las extracciones dañaran mi cara, le dije dr no existe un tratamiento sin extracciones. Me dijo, si se puede hacer te van a quedar los dientes preciosos, y te mejora el perfil pero no tanto como con extracciones. Entonces yo acepte y me hizo tratamiento sin extracciones durante 1 año y medio. Al año ya mis dientes se veian mas bonitos, con esa forma de arco, me gustaban mucho, sin embargo de perfil si bien habia mejorado un poco, yo seguía buscando y buscando la perfección, me metia internet a leer sobre ortodoncia, yo creo que si me hubiera dedicado a estudiar eso en estos momentos ya sería odontologa, veia casos de estudio donde habian hecho extracciones y como les mejoraba la cara, otros que no, era una locura, me estaba volviendo loca con el tema, ahora me sentia culpable de no haber acpetado la propuesta inical del doctor. ME daba vueltas y vueltas la cabeza, cuando ya me los iban a sacar fui donde otro ortodoncista a consultar, me dijo que el veia bien la postura d emis dientes mordida y todo, que aun tenia un poco de incompetencia labial pero que el coincidia que la unica fomra de mejorar mas era con extracciones. Yo n sabia que hacer, todas estas consultas en secreto de mi madre. Finalmente le dije a mi doctor de mi preocupación. El me dijo, mira si tu quieres se puede mejorar mas tu perfil como tu quieres y que tus labios queden bonitos, pero la unica forma de hacerlo es con extracciones, yo le dije que tenia miedo que mi cara se aplastara me dijo: no porque no solo voy a cerrar los espacios moviendo tus dientes para atras sino los de atras un poco para adelante asi no quedara un perfil plano sino armonico. Así decidi hacerme las extracciones, mi mama no estuvo de acueerdo, que para que me iba a demoarar mas que para ella yo me veia bien, etc.

En algo que si estoy segura es en la honestidad y el profesionalismo de mi doctor. Porque, porque aunque yo de necia no quise el tratamiento que el sugirio desde un principio no me cobró un dolar mas por cambiar de tratamiento. Así hice el tratamiento, las cosas empezaron a mejorar, no se como pero mi labio de arriba que se veia muy plano con respecto al de abajo comenzo a tener una forma bonita, un arco de cupido muy bonito, eso me gusto mucho, algunos chicos me decian que tenia unos labios bonitos. Me empezaba a sentir bien por eso.

Sin embargo, todo se desencadeno un día, ya había salido de la universidad, estaba mal animicamente porque no conseguia trabajo, un día al regresar a la casa no habia nadie, vi unas fotos que habian dejado de mi graduacion y no se porque me vi tan fea, el maquillaje habia estado muy malo y al apuro eso es verdad, pero me empece a concentrar en mi boca, me la veia fea, aun no me habian sacado los brakets y no me gustaba pensaba que la habia embarrado peor, fue tan horrible que sentia como que me moria, fue como que vi las fotos y me vi fea y me desvaneci, luego llame a mi mejor amigo, le dije que necesitaba hablar con el y me fui a llorar como desconsolada a su casa, llore como una niña, estaba tirada en el piso, sentia que me queria morir y todo por ver unas fotos. Le explique lo que pasaba y el no entendia, el me veia bien, veia mis dientes perfectos mi boca perfecta, aunque aun no terminaba el tratamiento, pero yo me veia tan horrible. Me queria morir, pero no tenia el valor de suicidarme, no saben como se me salen las lagrimas en este momento. Me contuvo y me llevo a la casa, yo no sabia como explicarle a mi mama, disimule mucho y me encerre en el cuarto y ella no lo noto al principio.

Los días subsiguientes mi depresion fue mas evidente, no me queria levantar y lloraba mucho no sabia explicarle que me pasaba, como le diria que era otra vez por la ortodoncia. Me volvia loca. Cada vez me veia al espejo a mirarme los dientes, compulsivamente comparaba fotos en la computadora de todas las epocas de mi vida solo mirandome la boca y los dientes. Me descargaba papers de internet sobre ortodoncia. A veces leia unos que estaban en contra de las extracciones y eso me atormentaba mas, despues leia que eran necesarias en los casos de biprotrusion (como el mio)..ya no sabia que hacer me estaba volviendo loca, en la computadora me ponia a llorar, todo el tiempo sentia un nudo en la garganta, ante cualquier reflejo me veia el perfil, los labios, los dientes, era una locura. Mi amigo me llevo donde una psiquiatra amiga suya, ella vio que yo estaba desesperada muy ansiosa, lo notaba por el ritmo de mi respiracion, era un estado de ansiedad terrible, era una angustia un miedo irracional que no podía controlar. Solo le contaba esto a mi amigo, a veces tenia que ir a un curso de frances que yo misma me habia pagado porque me gustaba y dejaba de ir y me iba donde mi amigo porque no podia estar en paz, se los juro que queria matarme. ERa como si la pesadilla no terminaba. No se lo contaba a mi ortodoncista, porque no era culpa de el, yo le dije adelante con las extracciones yo fui la que no estuve conforme, etc. Ahí fue la primera vez que escuche sobre la dismorfofobia.

Cuando mis padres se enteraron me llevaron donde un psiquiatra, el al principio no entendia cual hecho habia desencadenado eso, porque no habia vivido ningun hecho traumatico, ninguna muerte, nada para que este en ese estado, timidamente le conte, me dijo que tenia un transtorno ansioso depresivo pero tambien tendencias obsesivos compulsivas, como rituales, el mirarme en el espejo, el ver fotos en la computadora a cada instante. Me dio una medicacion para controlarme y me derivo tambien con una psicoterapeuta. La verdad mejore bastante con el, sobre todo la ansiedad. Dios lo tenga en la gloria, lamentablemente mi psiquiatra fallecio este año. Con la psicoterapia mejore tambien, sentia mas energia para salir adelante, sentia que por ultimo si me habia equivocado podia solucionarlo, no se. Sin embargo no dejaba de perseguirme la idea fija de mis dientes, tuve hipnoterapia con mi psiquiatra y poco a poco mejore. Tome medicacion por casi dos años 2005 y 2006, tenía 21 y luego 22 años. Quiza lo que me hizo tranquilizarme mas es que mi mamá en su desesperación le contó sobre mi problema dental a una amiga cuya hija lleva ortodoncia, este ortodoncista era mayor y con amplia experiencia incluso catedratico universitario, fuimos donde el a que me diagnostique y solucionar mi problema. Cuando fui a la consulta le lleve fotos de todas las epocas de mi vida, de niña, de despues de la primera ortodoncia y de ahora. Abrio mi boca, vio unas radiografias, de antes y despues de las extracciones y dijo: yo veo todo bien, yo realmente esperre ver otra cosa, tu armonia facial esta muy bien, tu doctor ha conseguido un perfecto sellado labial, incluso el arco de cupido que antes casi no tenias ahora lo tienes, deberías agradecerle a tu doctor, ha hecho un muy buen trabajo, luego vio las radiografias y me explico que antes de las extracciones mis dientes estaban muy proinclinados respecto a no se que angulo y que ahora estaban muy bien y que el unico error de mi ortodoncista fue no haber iniciado desde el principio el tratamiento que el propuso. Con eso me sentí mucho más tranquila, porque era una opinión objetiva. Un profesional me decía que estaba todo bien, eso me ayudo mucho a superar mi problema, en ese entonces tenía 22 años, seguí con medicación un buen tiempo, seguí con mis inseguridades, pero en parte algo me había dejado un poco más tranquila.....seguía viendome defectos al espejo, pero cada vez que los veia trataba de recordar las palabras de ese doctor.

Pronto seguiré con la tercera parte

me llamo Ana y tengo 19 años y si me gusta mucho saber a muchas personas sienten lo mismo q yo y no me regañan x pensar asi de mi

sigue contandonos Vero como te rermino de ir con tu ortodoncia??

te cuento q es la 2 vez q tengo ortodoncia, la primera tambien me la hicieron mal...y ya estoy casi q termino este tratamiento, ojala sea rapido xq no veo la hora de tener mis dientes blaquitos y parejos divinos! jejeje

annb escribió:me llamo Ana y tengo 19 años y si me gusta mucho saber a muchas personas sienten lo mismo q yo y no me regañan x pensar asi de mi

sigue contandonos Vero como te rermino de ir con tu ortodoncia??

te cuento q es la 2 vez q tengo ortodoncia, la primera tambien me la hicieron mal...y ya estoy casi q termino este tratamiento, ojala sea rapido xq no veo la hora de tener mis dientes blaquitos y parejos divinos! jejeje

Hola Anita, mi tratamiento ya lo termine en el 2006 mis dientes están en teoría blanquitos y parejos como tu dices, y aunque a muchos les encanta mi sonrisa yo no los veo perfectos. Ahora estoy viviendo en Chile por estudios de postgrado, y la espinita se me ha revuelto ya les contare porque y me han dado ganas de consultar a otro profesional aqui, para me confirme otra vez que estan bien o si estan mal que me diga como puedo arreglarlos. Aunque soy la unica que ve eso, porque mucha gente, (y no es que yo les pregunto me lo dicen de manera espontanea) me dicen que tengo una linda sonrisa. La ortodoncia ha sido una pesadilla para mi porque me dejo muy marcada ese evento de mi adolescencia y esas palabras de mi abuelita se repiten en mi mente.

Si quieres me puedes enviar tu direccion de msn por privado para agregarte y poder conversar cuando lo necesites.

Un abrazo a todos. Dios los bendiga.

uyyy vero creeme q yo no quedo con mas ganas de brackets jajajajajaja esta es la 2 vez y no los kiero mas, los odioo!!!!! jajajaja
mi msn es anita.5005@hotmail.com
besos y cuidate!
pdt: eres casi odontologa q terminos utilizas caramba!! jajaja

Saludos y bienvenida al club. Y por cierto, jamas te encuentro en msn Anita.

Homme Fatale escribió:Saludos y bienvenida al club. Y por cierto, jamas te encuentro en msn Anita.

Hola Anita te trate de agregar y me sale que tu has excedido el limite de tus contactos.

q pena con ustedes 2
1. el horario de los paises es muy diferente y tal vez x eso nunca me encuentras
2. no entiendo xq sale eso vero, dame tu msn y yo te agrego

Ahora mismo estoy conectado, y creo que tu tambien estas en el foro, pero no te en cuentro en msn.

Homme Fatale escribió:Ahora mismo estoy conectado, y creo que tu tambien estas en el foro, pero no te en cuentro en msn.

estoy ahora mismo en el msn!