Soy nueva en el foro ><

Hola.

Bueno, primero decir que he estado leyendo algunas "presentaciones", y la verdad es que me alivia la tensión que tengo ahora mismo, al ver que hay más gente como yo. Encontré una página en wikipedia donde ponía los síntomas, las estadísticas, los pronósticos ( muy traumatizantes, la verdad), sobre el transtorno dismórfico, pero no ha sido hasta hoy que he encontrado este foro. Y nada, decir también que es la primera vez que me atrevo a publicar estas cosas por internet, dejando un poco mis sentimientos a la intemperie. Bueno allá voy con mi historia.

Soy una chica de 20 años y nada, estoy muy deprimida. Empecé a preocupar a mi familia hará ya dos años, porque siempre me veían triste, dejé de ir a clase, venía triste del trabajo, dejé también de salir con mis amigos, en fin, empecé a pasar de todo. Mis padres me llevaron al psiquiatra de la seguridad social, y la verdad que no me gustó nada. Fué un día muy violento para mí, porque no quería ir, aunque era consciente de que mi actitud debía cambiar si quería superarlo. El caso es que eso, no me gustó nada porque pensaba que iba al psicólogo y ahí expondría mis problemas, PERO NO, era un psiquiatra y lo único que hizo fué darme una receta para unos antidepresivos. Y bueno, pasé totalmente de tomarlos. Me lo plantée por mi familia, ya que si algo me jode de esta situación, es hacerle daño a ellos. No obstante, soy partidaria de los métodos naturales (aunque últimamente me estoy replanteando tomarlos). Bueno, pues, a lo largo de esa semana, hice un pequeñito agujero en mi gran muralla, y le conté más o menos a mis padres lo que me pasaba, y que sí, que necesitaba ayuda. Y nada, empecé a ir a una psicóloga durante ese año, y la verdad que, poco a poco fuí mejorando. Al siguiente año dejé de ir, por falta de tiempo (cosa buena, porque más o menos ya cumplía con los horarios de la carrera y demás) y este año he vuelto a ir, porque otra vez estoy bastante desanimada.

Bueno, ¿ y por qué estoy así? Pues la verdad, es que tampoco sé cuál es la causa concreta. Digamos que de pequeña fuí la típica chica tímida y buena que no daba problemas y que se juntaba con gente más activa y marimandona. Encontré en el deporte una vía de escape, ya que se me daba bastante bien. Pero bueno, de eso hace ya. Durante la adolescencia empecé a saber decir que no, y dar mi opinión. Empecé a no tener miedo al qué dirán o al qué pensarán de mí, todas esas cosas que nos hacen muy vulnerables. Pues, por lo menos la tapadera era esa, pero vamos, no conseguí "inmunizarme" de las críticas ajenas. Sin embargo, aunque aprendí a imponerme y a "ser más yo", pues me distancié mucho de la gente. Dudaba de todo el mundo, no confiaba ni de mis amigas. Me acuerdo que tuve un novio sobre los 15 años o así, y creo que fué una de las fases dónde más sola me sentí. Él era todo lo contrario a mí, una persona super activa, que luchaba por lo que quería, que contaba con los demás para todo. Llegaba a ser incluso bastante pedante. En cambio yo, pues en mi línea, muy pasiva, desconfiada, callada,... Bueno, me dejó porque me veía siempre mal, deprimida y eso. Y en fin, me hizo mucho daño, pero qué podía hacer él.

Bueno, más cositas. Después de esa relación pasé mucho más tiempo sola, ya que, bueno, como he dicho antes, me distancié bastante de todo. Creo que lo que me mantenía aún cuerda era el basquet (jugaba en un equipo, aunque éramos super malas xD pero yo me lo pasaba bien) y los estudios.

Después, una amiga y yo empezamos a juntarnos con un grupo de chicos geniales. Me acuerdo que cuando empezamos a salir con ellos, yo estaba super ilusionada. Caí muy bien al principio y me sentí muy valorada, y en fin, ví en ellos una buena amistad. Pero bueno, hará como uno o dos años, empecé a distanciarme otra vez, que es más o menos cuando empecé a estar peor. Ahora salgo con unas amigas de clase y otras de la infancia, pero la verdad es que, no me abro del todo. Y sinceramente, no sé si debería contar con ellas para hablar de mi depresión, porque, no creo que puedan hacer nada para ayudarme. Ya hacen bastante con hacerme reír siempre que quedamos.

Bueno pues más o menos esta es mi historia (muy por encima, claro está). Ahora me gustaría exponer lo que creo que me pasa, y lo que quiero al escribir todo esto aquí. Creo que desde que era pequeña, me he refugiado en el rol de niña buena, que hace las cosas bien y que no da problemas. He querido ser eso, y lo que no me he dado cuenta es de que, para ser eso, he reprimido muchos aspectos de mi ser. Creo que la adolescencia fué una prolongación de mi infancia, porque, exteriormente empecé a ser más independiente, pero interiormente seguía buscando la aprovación de los demás. Creo que hace dos años no pude ocultar más mi disconformidad conmigo misma y con mi vida, y que empezó a notarse de cara a los demás. Y lo que ha ocurrido desde entonces hasta ahora, es una contínua lucha entre lo que inconscientemente he llegado a convertirme ( una persona deprimida, sin motivaciones, etc) y lo que quiero ser ( una persona con estabilidad emocional y con buena autoestima y FELIZ).

Teniendo todo esto claro, pues, desde verano me siento bastante harta con toda esta situación. No me gusto físicamente, aunque hay días que sí. Ya no me pasa como antes que me miraba en un espejo y me entraba una ansiedad de cojones y tenía que salir corriendo del sitio. Ya puedo controlarme un poco más. Pero aún así, cuesta. Cuesta mucho. Y lo que más cuesta es no encontrar a gente que viva mi misma situación. Me siento sola, tanto por lo incomprendida que me siento como por mis barreras de huída ante cualquier tipo de relación. Y tengo miedo. Miedo a que esta lucha no se acabe nunca. Miedo a tirar la toalla y acabar en un psiquiátrico o a suicidarme. Miedo a cansar a todas las personas de mi alrededor y quedarme sola. En fin, no quiero hacer de esto un mensaje muy dramático, pero sí que es verdad que en ocasiones la ansiedad es muy incontrolable y que, es muy difícil llevarle la contraria a lo que nuestra mente nos está diciendo. Que si somos horribles, que si no valemos nada, que si nadie nos quiere. Haciendo memoria de todos nuestros fracasos pasados e ignorando todo lo bueno ( que seguramente son muchas cosas buenas las que hemos vivido y nos han pasado).

En fin, creo que ya he escrito suficiente. Sinceramente, lo que pretendo con todo esto que he escrito es, conocer a un chico que se enamore de mí y que me solucione la vida de un día para otro. Que me dé vitalidad, sin necesidad de dependencia ( no quiero ser un parásito de energía). Sí, eso es lo que más me gustaría. PERO, como ya voy aprendiendo con los años que los milagros no existen, simplemente quiero transmitir lo que siento en este momento, desahogándome y sintiéndome una persona normal y corriente con recursos (bendito internet y el anonimato). Y ya si esto lo lee la gente, y se siente identidicada, y comenta y quiere hablar conmigo en profundidad de esto o de cualquier otra cosa, pues, ESTUPENDO. jeje

Ale! Para todos los que sufrimos por estos temas tan superficiales, que nos cuesta mirarnos en el espejo, que padecemos taquicardia cada vez que vemos una cámara enfoncándonos, que no sabemos que excusa poner a nuestros amigos para no quedar como los raritos, que huímos de los eventos sociales y de la intimidad, que nos cuesta llegar al orgasmo (espero que no me censuren por esto ni por las palabrotas que he puesto ><) porque nuestra sangre está en la cabeza, en lugar de en nuestros genitales. En fin, para todos nosotros, a modo de anuncio de coca cola, me despido. Mucho gusto!

PD: Todo tiene solución si se pone energía.
PD2: Creo que me ha quedado MUY largo.

Hola Alegria me pasa lo mismo que a ti poco a poco me voy quedando solo y pasan los mejores años de mi vida casi no salgo de mi casa tengo 20 años, si quieres hablar con alguen te dejo mi correo monsterromance@live.com.mx soy hombre
Pd el foro esta desierto

Grande pero muy interesante todo lo que cuentas. Espero que encuentres en el foro lo que necesitas.
Un saludo.

my_face escribió:Grande pero muy interesante todo lo que cuentas. Espero que encuentres en el foro lo que necesitas.
Un saludo.

My Face me da Tanta alegria saber de Ti Como estas

Me encantaría hablar contigo. Has expresado muy bien lo que ssignifica todo esto.