Soy una tipa común y corriente... pero creo padecer TDC

Hola a todos.

He leído a Demian y My_face ... y aunque entiendo muy bien cómo se sienten, a mí me ha sucedido diferente y por eso preferí publicarlo aparte.

Soy mujer y actualmente tengo 31 años, soy mexicana. Bueno, hace un par de años yo detecté en mí un leve trastorno obsesivo compulsivo que me impedía hacer un montón de cosas... desde la adolescencia desarrollé muchas manías o rituales que en la parte que más me afectaron fue en lo laboral pues no rendía lo suficiente y siempre llego (todavía) tarde a todos lados.

A pesar de ser consciente del problema, no le di tanta importancia pues si de algo podía yo presumir era de ser sumamente inteligente y lograba librarme de aprietos. Nunca relacioné el TOC con TDC.. pues ni sabía que existía esto... hasta que vi un programa en la TV donde dramatizaban el caso de una chica con ese trastorno ... y yo me vi totalmente reflejada. Nunca lo había visto como un problema psicológico que yo pudiera tener... pues yo siempre he creído que no soy bonita pero sí que tenía un buen cerebro, con una habilidad analítica que sorprendía a mucha gente. Pues al parecer ese excesivo análisis, es síntoma del trastorno dismórfico corporal. Siempre me encuentro mil defectos. Entre broma y broma yo le decía a todo el mundo que soy una colección viviente de todos los defectos femeninos.

No tenía ningún problema con hacer un listado de todos ellos y mencionarlos a la gente, para que se diera cuenta de lo fea que yo era. Sentía que al decirlo yo, pues ellos ya no me criticarían o se burlarían de mí. Mi primer trauma o crítica que me afectó, se dio desde antes que tuviera plena consciencia... pues desde bebé nadie usaba mi nombre para llamarme, todos me decían LA GORDA... así que crecí sintiéndome una pelota, cuando ahora que veo fotos de niña, veo que no lo estaba tanto... pero yo así me sentía. Luego también comencé a odiar mi piel, pues tenía PECAS y algunos niños siempre se burlan de las diferencias...
También era muy velludita y por lo tanto odiaba usar shorts o faldas... intentaba cubrirme con pantimedias o calcetas altas porque mi familia decía que parecía changuito con tanto vello en las piernas...
Esto fue en la infancia...

...pero luego llegó la adolescencia... y con ella el más horrible padecimiento que una niña puede tener: el desarrollo prematuro con crecimiento de senos a la edad de 10 años y comenzó mi tendencia a jorobarme para que los niños no me vieran...para mi mala suerte (ahora creo que buena suerte) me crecieron muy grandes... una talla 36-C a los 11 años fue horrible y por eso inventaba padecimientos para no participar en actividades deportivas y obviamente soportaba calores con tal de usar un suéter encima... para colmo me llené en la cara de acné. Tenía granos horribles y la gente me decía que me pusiera tal cosa, que hiciera no sé qué... y nada que se me quitaba. Me miraba mucho en el espejo pero siempre terminaba llorando en silencio porque me daba asco y sabía que a la gente le daba asco mirarme. Me pellizcaba la piel para sacarme "todo lo malo" y terminaba empeorando. Mis padres me criticaban que estaba gorda, que no me aseaba la cara, que no me arreglaba... y yo fingía seguridad y les decía que a mi eso no me importaba, que las personas debían quererme por lo que yo era interiormente... no por lo fea que estaba afuera. Pero en el fondo sufría porque yo misma no me aceptaba y maldecía mi suerte.

Así que viví años de dieta en dieta... de gimnasio en gimnasio... y de dermatólogos a curanderos. Todo para mejorar un poco. Lograba bajar de peso pero no sentía que fuera suficiente, pero igual subía enseguida. Por temporadas se limpiaba mi cara un poco... pero luego volvía... Ahora mi problema de acné no es grave, pero a mis 31 años aún me salen espinillas... me pagué depilaciones láser de casi todo el cuerpo... pero no ha sido suficiente, ahora quiero arreglar la flacidez... las estrías... la celulitis... las várices... la papada de mi cara, operarme la nariz y ponerme mentón...hacerme algún tratamiento para alisar la piel de mi rostro y se vea tersa y no grasosa... una lipoescultura... etc. Yo estaba segura de que si lograba corregir al menos la mitad de todos estos defectos, conseguiría tener la seguridad suficiente para dejar de ocultarme. Pues siempre he sido muy antisocial. Algo amargada, según dice mi propia familia. Y odio las vacaciones a la playa... me muero de pena de usar poca ropa. Me atrevo solo si no está muy poblado y que la gente que me compaña no sean tipas perfectas.

Tuve "novios" hasta los 23 años... y mis relaciones no funcionaban porque yo misma terminaba saboteándolas. Mi cerebro solo gusta de hombres según yo guapos y por lo tanto yo no podría gustarles. Así que mi inseguridad me hacía sentir que en cualquier momento se darían cuenta de todos mis defectos y me dejarían y pues... obvio terminaba cansándolos y me dejaban. Yo me sentía sumamente incómoda cuando llegaba alguien y me decía que era muy wapa o que mi cuerpo era lindo... yo sentía que se estaban burlando descaradamente. Caminaba en la calle y sentía que cuando me miraban era para criticarme y reirse de mi, nunca se me ocurría pensar que era por lo wapa que podía verme. A veces me siento wapa, pero necesito la aprobación de la gente y que me lo digan porque de otro modo no me atrevo a salir de fiesta. Basta con que alguien haga algún comentario o crítica sobre mi físico para derrumbarme.

En fín, sigo creyendo que soy una colección de males femeninos... pero desde que soy consciente de que seguramente padezco TDC procuro no pregonarlo. Tampoco me enojo si alguien me dice que le gusto, aunque en el fondo piense que está loco, ya no me pongo defensiva. Estoy pensando en modificar mis rituales obsesivos por otros que sean benéficos, como untarme siempre crema reafirmante en la piel al salir de la ducha, lavarme bien la cara, remover el maquillaje del día, etc. de modo que sirva de algo tener este TOC.

Todavía me deprimo de vez en cuando y los instintos suicidas de la adolescencia siguen pareciéndome viables... y por eso no descarto acudir con un especialista cuando pueda costearlo, pero por lo pronto intento leer textos sobre meditación y control mental... pues si el problema es psicológico... y logro dominar la mente, tal vez sea bueno. También intento tener cerca gente positiva, que me recuerde que mi percepción está mal y lo que yo veo feo, no lo es tanto. Intento explicar lo que es el TDC a tanta gente tengo oportunidad, pues me ayuda para que me comprendan y tengan paciencia a mis recaídas... y también porque pienso que si saben de esta enfermedad, podrían detectarla en otras personas que no sepan de su existencia y ayudarles. Gracias x pasar por aki y darte el tiempo de leer. Espero que tú no te identifiques con esto.

trz ln escribió: Mi cerebro solo gusta de hombres según yo guapos y por lo tanto yo no podría gustarles. Así que mi inseguridad me hacía sentir que en cualquier momento se darían cuenta de todos mis defectos y me dejarían y pues... obvio terminaba cansándolos y me dejaban. Yo me sentía sumamente incómoda cuando llegaba alguien y me decía que era muy wapa o que mi cuerpo era lindo... yo sentía que se estaban burlando descaradamente. Caminaba en la calle y sentía que cuando me miraban era para criticarme y reirse de mi, nunca se me ocurría pensar que era por lo wapa que podía verme. A veces me siento wapa, pero necesito la aprobación de la gente y que me lo digan porque de otro modo no me atrevo a salir de fiesta. Basta con que alguien haga algún comentario o crítica sobre mi físico para derrumbarme.

En fín, sigo creyendo que soy una colección de males femeninos... pero desde que soy consciente de que seguramente padezco TDC procuro no pregonarlo. Tampoco me enojo si alguien me dice que le gusto, aunque en el fondo piense que está loco, ya no me pongo defensiva. Estoy pensando en modificar mis rituales obsesivos por otros que sean benéficos, como untarme siempre crema reafirmante en la piel al salir de la ducha, lavarme bien la cara, remover el maquillaje del día, etc. de modo que sirva de algo tener este TOC.

Todavía me deprimo de vez en cuando y los instintos suicidas de la adolescencia siguen pareciéndome viables... y por eso no descarto acudir con un especialista cuando pueda costearlo, pero por lo pronto intento leer textos sobre meditación y control mental... pues si el problema es psicológico... y logro dominar la mente, tal vez sea bueno. También intento tener cerca gente positiva, que me recuerde que mi percepción está mal y lo que yo veo feo, no lo es tanto. Intento explicar lo que es el TDC a tanta gente tengo oportunidad, pues me ayuda para que me comprendan y tengan paciencia a mis recaídas... y también porque pienso que si saben de esta enfermedad, podrían detectarla en otras personas que no sepan de su existencia y ayudarles. Gracias x pasar por aki y darte el tiempo de leer. Espero que tú no te identifiques con esto.

LO MISMO ME PASA A MI...PARECE QUE ESTUVIERA LEYENDO MI MENTE!!!

hola, bueno, vengo a poner al dia mi cuenta ya q me mandaron un nota de aviso. Porque sera no? y bueno aca estoy, leyendo el primer mensaje con el que me encuentro; y que cosa! me siento identificada. Lo peor es q me hace mal leer estos mensajes porque me recuerdan mi inevitable naturaleza defectuosa, y justamente ahora q toy algo asi como "q bajon todo".
Cuando termine de leer me dije, q valiente esta tipa q escribio todo eso. Yo no podria y eso que por ahi me falta mas para contar. Te felicito, q bien. Me identifico en todo lo q decis. Y me tmb me pregunto, sera q cuando llegue a los 30 (q no me falta mucho) seguire dandole vueltas a lo mismo?
Pensando y pensando...pienso que todas las personas tenemos defectos, la diferencia es q no hacen alardes de ellos. Todos necesitamos de todos y un defecto fisico no es motivo para q alguien no necesite de nosotros. No se puede ser perfectos pero se puede prescindir de la perfeccion.
Veo algo bueno en vos, que es q a pesar de tus pensamientos negativos sobre vos misma, tu autodesvalorizacion, no te das por vencida y haces lo imposible para ser mejor cada dia y no bajas los brazos. Escuche q buscar ser mejores es un acto de solidaridad y vos como una persona que sabe lo q quiere, conoce sus limitaciones y cuales son las reglas del juego, le da para adelante. Que bien. Sos inteligente y valiente. Muchos nos quedamos a mitad de camino.
Bueno no se me ocurre mas nada para decir, yo tengo 23 años, donde estabas vos a los 23? Yo toy rengueando todavia :-P jajaja, te mando un saludo y q andes bien.

ahora que dicen de mi? que nada mas tengo 19 años? q pasara mas adelante? cuando dejare de odiar mi fisico???

mientras pasa esto....escuchemos esta cancion:

trz ln escribió:


Tal y como somos exigentes con uno mismo también somos implacables con los demás. Y en cuento a las críticas, pues yo me describo a mí mismo como ser alguien hecho de papel, cualquier crítica me puede hundir, y en cambio los halagos no son tomados muy en cuenta, los ponemos en cuarentena, lo que se llama filtrado.
De nada sirve que me digan que soy guapo, o que me ponen un 8 de nota, si lo que veo en el espejo cuando me miro es otra cosa. Creo que lo peor que llevo es la incertidumbre, y que es objetivo y que no.

toda la razón. Un mínimo comentario sobre una rojez en mi piel me tiñe mentalmente la cara de rojo. Todos los piropos que me digan por la calle son analizados como casuales, quizás me vieran de muy lejos, quizás esa luz me favoreciera, quizás era miope..