Vivir sin poder vivir.

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Vivir sin poder vivir.

Mensaje  Lamuerteenvidaoseatdc el Sáb Jun 28, 2014 11:25 am

Hola me llamo Jorge, tengo 25 años soy nuevo en el foro, quería comentaros un poco sobre mi..,pues bueno, lo primero y como todos ya sabréis es que esta enfermedad no esta ni estudiada como debería ni investigada como deberia¿razón? es obvio dinero, dinero y mas dinero, todo es dinero, en este sistema podrido en el que se crean enfermedades para enriquecer los bolsillos de determinados grupos de sinvergüenzas que nos manejan como marionetas a su ton y son, peor eso no es nuevo cierto? bien, mi vida por llamarla de alguna forma, pues me diagnosticaron esta enfermedad con 14 años, a los 13 mi familia se rompió aunque verdaderamente nunca tuve una familia, me vine con mi madre solo a otra región, y salimos de un calvario para entrar en el infierno, pues veréis, mi padre era un sinvergüenza maltratador borracho que nos pegaba a todos y estaba desaparecido en combate casi las 24 horas, mi hermano mayor un individuo que pasaba de todo y estaba todo el dia fuera de casa, yo un niño con asma mas bueno que el pan que se lo comía todo, insultos palizas gritos maltrato psicológico , no conozco el amor ni la estructura familiar , yo tenia crisis de asma constantemente y mis padres me fumaban en la cara, si.. en la cara, siempre fui un niño con mucha bondad respeto hacia los demás, siempre me gusto leer, la geografía historia la naturaleza, yo me creaba mi mundo refugiándome en consolas música ezt, cuando me vine con mi madre a los 12,o quizás 13 años, al ser otra región distinta, todos en el colegio se reían de mi acentó.. forma de hablar, cada vez que habría la boca era una burla, lo que me ocasiono mis primeros complejos y hasta intentaba hablar como ellos o cambiar mi forma de hablar,lo que ocasiono que al final yo hablase de forma absurda y todavía fue peor,creando en mi tal timidez como para aislarme de actividades grupos eventos ezt, mi primer amigo por llamarlo de alguna forma me hacia bromas sobre mi nariz, yo ni siquiera era consciente de mis defectos de aquel entonces, puesto que cuando eres un crio ni te paras a mirarte al espejo porque ahí formas de verse y formas de verse..tanto de forma constructiva como de forma destructiva, ya entonces empecé a ser consciente de que tenia una nariz fea, mi hermano de echo, cuando vivíamos todos juntos se metía con mi nariz pero yo era tan pequeño que nisiquiera prestaba atención, pues es que siempre he tenido una nariz larga doblada y bastante fea, dicho por todo el mundo, dicho por amigos, dicho por familiares, y dicho por cirujanos plásticos, ese quizás fue el desencadenante de mi fatal situación con los años, después empecé a ser consciente de mas defectos como que tengo la carne de los pómulos caída,una frente fea, que mido 1,65... no llego ni a la media, que tengo unas piernas gordas, feas y además juntas, cosa que siempre me ocasiono andar mal, y de echo recuerdo de pequeño mi abuelo por parte de padre me decía(PATACHULA) con los años comprendes las cosas, pues el problema del ser humano es que peca de ser idiota con carnet, y ya nace preparado para joder a los demás, cuando si mas de uno se mirase al espejo.. bueno, mi vida con mi madre un infierno.. nos cortaban la luz, muchos días sin comida sin agua sin nada, ayudas familiares...0 y mi madre tiene aquí donde vivimos 8 hermanos.. a cual peor, pues como todos sabéis nadie sabe nada de nuestra enfermedad, creen entender.. en fin, yo siempre e sido aparte de lo de vivir en una comunidad de gente con otro acento y formas de hablar.. bastante locuaz y siempre tuve bastante labia, lo que en algunas ocasiones me ayudo pero en otras la verdad ser sincero y una persona que va con la verdad y franca no esta bien visto en esta sociedad como bien ya sabréis, pues intente buscar cariño fuera de mi casa, y me lleve criticas, insultos, que si que feo eres que asco muérete..(colectivo femenino..) donde vas con esa nariz... enano... míralo parece un pato mareao... (mi forma de andar) pues cambie forma de hablar, forma de andar todo falseado y forzado, forma de actuar de ser, las mujeres me rechazaban, y yo que siempre tuve un oído tísico en reiteradas ocasiones pude escuchar textualmente...(no veas que partidazo de chaval tal sabe escuchar es confiable atento lo bien que canta, educado maduro ezt... que pena que sea tan feo si no seria perfecto..) bien con todo eso y mucho mas, yo volvía a mi casa(en esa época aun yo pisaba la calle, los 14,15,16,17,18 y 19 ya mucho menos) buscaba alguna novia que me diese calor, consuelo refuerzo positivo confianza amor, que encontré(burlas vejaciones maltrato psíquico) discúlpenme pero em.. que la ¿dismorfofobia es fealdad imaginaria? permítanme dudarlo, para empezar si se leen el diagnostico clínico de un TDC podrán comprobar que citan que el sujeto puede ser feo tener defectos que le afecten en su vida tanto laboral, social sexual ezt, osea,pueden ser defecto(reales pero con una percepción delirante, exagerada extrema, o bien defectos que solo percibe el sujeto por su trastorno, pero de imaginarios, como que no) como yo digo el mundo no va a estar equivocado y si todos te dicen eres feo bajo ezt... si precisamente les quitases la razón entonces si tendrías un problema, porqué esto no es el show de Truman que tu eres el protagonista, precisamente te califican como a cualquier otro nadie les paga por decir tales cosas, por eso mismo digo que el mundo no esta equivocado, y bien pues familia no e tenido nunca, mi madre esta tocada de la cabeza cosa que para mi tdc es mui positiva..., llevo desde los 16 años con tdc, diagnosticado y nunca jamás e encontrado un buen psicoterapeuta que pueda ayudarme es mas, mi (familia...) me ha dejado tirado en una cama como un muerto, por eso mismo que la familia no se escoje,relaciones sentimentales, pues a ver tuve una llamémosle novia, que me estaba usando y riéndose de mi a mis espaldas, yo estaba enamorado y por esa época estando con ella hasta notaba rebajados mis síntomas de dismorfofobia no me miraba tanto en los reflejos no andaba comprobando y midiéndome con todo, porqué a mi me da por la estatura y me mido con todos los objetos y personas que tenga cercanos las 24 horas, porque si amigos mi vida=(ES UN INFIERNO) a lo que hiba,pues eso sentí que debía contarle mi problema a esa individua y al siguiente dia de habérselo contado me dejo, aunque eso no es todo, resulta que me entere de que me estaba poniendo los cuernos con por lo menos 4 tipos, claro que yo si pudiese elegir estaría con una mujer comprensiva.. cariñosa, madura culta educada, sincera confiable responsable, pero seamos serios, en esta vida si eres feo no mides 1,80 y demás no te comes una mierda,y ya se encargan los medios publicitarios de crear futuros dismorfofobicos con sus pasarelas sus anuncios que todo el mundo debe ser guapo, alto perfecto,(terrorismo audiovisual)(la caja tonta para entendernos) pues bien disculpen el tostón ahora paso a mi vida dia a dia porque ni a ustedes les importa mi vida paso por paso ni yo tengo ganas de contarla,bien,desde que me levanto hasta que me acuesto sufro como un condenado, llevo 5 años sin salir a la calle me miro tanto físicamente como mentalmente, mi obsesión me lleva a sufrir con la tdc las 24 horas es decir=NO DESCANSO, llevo sin poder parar de sufrir 10 años segidos,cada segundo cada minuto cada hora cada dia semana mes y años sin fin., no soy capaz de desconectar, tengo un trastorno obsesivo delirante con la estatura, de echo es la raíz madre que desencadena todo lo demás, después mi abominable cara, después mis piernas que como ya dije son gordas y juntas ,no soy capaz de andar bien, sufro estando=tumbado, sentado echado, de pie llevo sin poder tomarme un descanso en un sofá 10 años. Siempre me siento al filo de las cosas, y ni aun asi me llegan bien las piernas doy pena vergüenza asco y tristeza, me mido con todo, tengo un torso pequeñito las piernas como son y la cara.. no se si ustedes se tiran las 24 horas sufriendo sin poder parar, seguramente no, por eso pienso que tengo el caso mas extremo de tdc que pueda existir, no lo se, bailo todo los días con la muerte, pues no me deja otra salida esta situación, nunca tendré una familia, salud mental, salud física emocional, nunca seré feliz, y tengo que vivir sabiendo que si hubiese tenido una familia decente y me hubiesen atajado esto a tiempo yo no estaría asi,lo que mas me molesta es la ignorancia de las personas que piensan que esta enfermedad es una tontería, yo les daba a cada uno una dismorfofobia aunque solo fuese 2 diitas,para que empezasen a comprender la gravedad de dicha situación, la mayoría de los psicólogos son unos=estafadores, psiquiatras=igual, solo saben ayudar a personas con casos ligeros o un poco mas patológicos de depresión, pero les vas tu con tdc y podías haberte ahorrado la consulta porque son unos ignorantes en la materia, pues lo dicho me cuesta levantarme a coger un objeto, cuando quiero echar una partida a la consola, me pongo con los codos incados y acabo con bastante dolor pues intento no cambiar la postura porque el echo de cambiarla desencadena mas fobias (TARAS) como yo las llamo, suelo decir tengo tara, ósea estoy con mucha fobia compulsiva, pues eso lo que yo daría por poder respirar oxigeno puro, dar un paseo.. sentarme en algún sitio y contemplar mi alrededor ,(todo eso que hacen los demás sin darle valor e importancia alguna desde fuera de esta situación)
,yo ya a estas alturas no tengo esperanzas en nada, pues si ya es difícil tratar a un Dismorfofobico,y yo nunca recibí la ayuda adecuada. Supongo que acabare o bien tomándome un dia de estos un frasco entero de algo, o bien cortándome la garganta ,no lo se, pues no soy feliz y nunca lo sere,además no tengo motivación ninguna para seguir adelante,primero,que no tengo nada a lo que aferrarme, segundo, dismorfofobia es mas fuerte que yo, me puso una alianza y ahí estamos hasta que la muerte nos separe,tercero,ella lleva el timón del barco, no soy ni grumete, y cuarto estoy mui cansado. Llevo soportando tanto sufrimiento, dolor psíquico físico depresión extres,soledad,abandono ansiedad ,estoy cansado de tener que abrir los ojos para saber que no fue una pesadilla que esta es mi vida real, qué soy un enfermo mental de mierda que jamás tendrá nada en la vida, que no soy capaz ni de pisar la calle, que mi enfermedad es tan fuerte que no puedo quitármela de la cabeza en ningún momento del dia, esto es las 24 horas todos los días sin parar hasta que me muera supongo, quizás muchos se echen las manos a la cabeza al leer esto, quizás otros no,no lo se, pero yo no nací para esto, yo tenia una gran voz, cantaba valia,me gustaban muchas cosas, la fotografía,naturaleza,poesia,hacia buenas fotos, los buenos debates, tantas cosas,y¿acabar asi? por eso me hace tanta gracia la sociedad borreguil sus etnias costumbres religiones ezt, cuantas estupideces mentiras, jaulas de cristal monopolizadas, y cuanto desconocimiento, bueno pues nada mas que decir, cuando reúna el valor suficiente acabare suicidándome, y no digo esto para que nadie me consuele, es mas no quiero consuelo, ni lo merezco ni lo acepto, saludos desde el infierno mas absoluto.=
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Re: Vivir sin poder vivir.

Mensaje  Máscara el Vie Jul 04, 2014 9:02 pm

Hola, Jorge.

He leído tu mensaje y me apena mucho la infancia que has tenido.
Creo, realmente creo que de haber tenido una familia que te apoyase mas, y mejores amigos (un amigo que se mete con tu nariz o con cualquier otro defecto físico tuyo, no es un amigo, es un puto gilipollas!) no hubieses sufrido tanto, o al menos, tendrías este trastorno más aminorado.

La infancia es la etapa mas importante de una persona, si crecemos o nos hacen crecer con inseguridades, éstas se hacen cada vez más fuertes. En mi caso, tuve una buena familia (no me puedo quejar) y, creo, que, de algun modo, mi trastorno no ha ido a más gracias a ellos.

Necesitas un apoyo, y no te hablo de pichiquiatras, psicologos...que no te van a brindar un verdadero apoyo,porque o bien no saben mucho, o porque no les importa tampoco, al fin y al cabo es su empleo, están por el dinero...y encontrar a alguien que se implique es como encontrar una aguja en un pajar.

Sé que es dificil, pero tienes que abrirte, a riesgo de que te tiren piedras,pero tambien hay gente que te aceptará. No todo el mundo mira tanto el físico, y nadie es perfecto, si tu tienes defectos ellos tambien.
debemos dejar de torturarnos.

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Re: Vivir sin poder vivir.

Mensaje  Lamuerteenvidaoseatdc el Sáb Jul 05, 2014 2:37 am

: Hola Mascara,si llevas mucha razón amigo,estoi completamente deacuerdo en que si yo hubiese tenido una familia medianamente decente,es decir,una madre afectuosa que te cuida que da lo mejor de si,un padre igual,responsable hermano=,por ejemplo yo volvia de la calle sintiéndome bastante hundido, y no tenia ese hombro donde llorar, carecía de esas palabras de refuerzo y motivación,porque es importante tener esa familia que te diga=hijo no hagas caso son niñatas o niñatos tal.. tu vales esto lo otro.. si,pero cuando volvia en vez de recibir esas cosas recibia insultos,gritos y vejaciones contra mi persona,sabes, en muchas ocasiones a lo largo de mi vida me e sentido como si llevase la culpa de muchas cosas,mi madre pagaba sus frustraciones conmigo siendo yo un niño(el hijo pequeño,mi hermano es el mayor) me trataba como si yo fuese mi padre,y me decía desde hijo de pu... hasta muerete y muchas mas cosas,pero devo decir que aunque creo que eso es el mayor error que pueda cometer un padre,ya que yo si fuese padre antes de insultar a ms hijos o tratarles mal(me corto las venas) sabes amigo,yo siempre pensé en algunas épocas antes de padecer esto(cuando sea padre les dare a mis hijos todo eso que yo no recibi) pero eso nunca pasara siendo realistas,y sabes mi madre en el fondo es buena persona,ella paso mucho con mi padre... aunque la verdad ella psicológicamente nunca estuvo demasiado bien,¿quieres saber lo gracioso? yo en algunas épocas pedi ayuda a gritos,a psicólogos familia ezt... y sabes,mi madre decía 3 cosas ponía caras tal y la creían a ella,si... a ella,jamas un solo psicólogo me crello cuando yo siendo un niño les pedia ayuda,me dieron la espalda,y hasta les contaba cosas fuertes y tal,pero mi madre siempre tubo un don,no se como pero siempre a sido capaz de darle la vuelta a la tortilla a cualquier situación y hacer que todo se vuelva a su favor,en fin,no la culpo,hoi en dia no culpo a nadie,porque en tantos años me canse de gritar al cielo,y jamas obtuve ayuda ni respuestas,ya paso de todo, lo que no puedo comprender es que cojones hize yo nunca para recibir semejantes maltratos psicológicos,no me creeras pero a veces e pensado que yo hera un monstruo o algo,que llevaban razón que me merecia semejantes tratos,luego madurando las cosas con los años te das cuenta de que esas personas no están bien,y bueno ,tu dices que no ahí que autolamentarse y tratar de salir tal,pero esque yo me tiro mal todos los días tanto sy salgo como si no,no tengo descanso,y trato de llevarlo pero no se si sabes,que me da fobia todo,sentarme,levantarme tunbarme,moverme coger objetos gesticular me da fobia,(si estoi bastante mal,y soi consciente de ello) ¿sabes una cosa que tenemos las personas? que aunque nos allemos en el infierno mas grande,la tortura mas extrema la inutilidad en su mayor grado,segimos luchando,queramos o no,porque además nuestra mente es consciente de que nuestra situación no es normal y trata de buscar remedios(sin allarlos) por eso nos obsesionamos cuestionamos,muchas veces es por toc,pero muchas otras es por intentar allas(esa respuesta,ya sabes,la solución a todo esto,pero como no la allamos,al final es peor el remedio que la enfermedad) y bueno amigo,aqui estamos, a tiro de diana,un abrazo cuídate,y déjame darte un consejo,tu que a veces eres capaz de salir a la calle como pude leer en tu otro post,pues tio,ya se que la mayoría de los psicólogos son(un chiste) por no decir unos( sinvergüenzas) y tu pasas de acudir a uno porque lo intentaste y ninguno fue el profesional que necesitabas(eso nos pasa a casi todos los afectados con TDC ,encontrar un profesional entendido en esta materia es difícil,pero yo he visto que fuera de España ahí ayudas,y ahí centros internos no digo(Manicomios) digo centros tanto externos como de internación ,y ahí terapias grupales con otros afectados¿que sucede? que por culpa de vivir en(mierdaEspaña) y ole y ole, no recibimos ninguno la ayuda que nos corresponde pero yo he visto un tipo que vive en Londres,que tiene casa,y no paga nada,tiene un centro,y no lo costea.y tiene terapias personalizadas y demás,¿y como es eso??? pues no lo se,pero investigando y ondeando me figuro que su gobierno le sunvenciona los costes,centro casa ezt,como yo digo las pagas nctv en España son vergonzosas(limosnas) mientras que fuera de España no es asi,y fuera de España como bien digo,(ahí psicoterapeutas altamente cualificados) y (centros para sujetos con TDC) sabes lo que tenemos que hacer todos nosotros??? dejar el individualismo ya que todos somos parte de esto,y hacer algo para cambiar las cosas,es decir plataformas para afectados sunvencionadas ezt,porque como digo (el populacho),o sea(la gente ) se vuelca con anoréxicos,y demás enfermedades,porque están en el medio,el sistema se encarga de darles publicidad,y el pueblo borrego la credibilidad,siempre a sido asi,pues tenemos que cambiar las cosas,porque nuestras voces separadas se escucharan como un eco,pero juntas igual mueven montañas, concienciare a mas de esto,pienso crear un post hablando de este tema,amigo,gracias por tus comentarios cuídate,si necesitas hablar MP. lol!
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Re: Vivir sin poder vivir.

Mensaje  Máscara el Sáb Jul 05, 2014 8:00 pm

En UK te dan ayudas si no tienes trabajo,no es como aquí.
En Alemania y en otros tantos países también.
En UK te dan una paga si no tienes ingresos y te ayudan más que aquí,sin duda. Además, te pagan un cuarto, y cuando cumples los 35 te pagan el alquiler entero de una vivienda (porque consideran que a esa edad uno ya no está como para compartir piso). Por eso, a los europeos les choca, les asombra tanto que en España e italia, estemos en casa de los padres hasta casi los 40. Y no lo entienden.
Yo tengo una amiga en UK, y lo sé por ella. Allí le pregunta, pero no os dan ayudas por esto, por aquello¿ y ella dice "no" y se quedan flipando, y no es para menos.
También hay ayudas para hijos, por eso hay muchas inglesas que se ponen a tener muchos hijos y vivir de esas ayudas... lo cual aquí sería de chiste...

Yo, a parte de este trastorno,ahora súmale la angustia del empleo. No sé como voy a sobrevivir, ..debajo de un puente? Esto se suma a mi dolor y lo hace más insoportable,si cabe.

Sobre tu familia. Bueno, hay gente que tiene que culpar o paga sus frustraciones con los demás. No son capaces de ver sus fallos, y necesitan a otra persona a la que echar su mierda, asi no se sienten ellos tan mal. Mi madre era un poco así, si rompía ella un plato sin querer... "ah, la culpa es tuya que me estabas molestando" etc... incluso por chorradas. Aunque yo no me quejo de mi familia, fue buena.
Si recuerdas el caso de Sylvia Likens... creo que es el exponencial mas cruel y extremo de esto. Gertrude pagó con ella todas sus frustraciones y piensa todo lo que ella sufrió, demencial!

No se, en cierto modo creo que nunca podras recuperar toda la estima que has echado en falta en tu niñez, pero en parte se puede reparar en el futuro, si hay alguna salida...

ojalá---

Por cierto, soy amiga, no amigo!
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Re: Vivir sin poder vivir.

Mensaje  Lamuerteenvidaoseatdc el Dom Jul 06, 2014 8:46 am

Mascara gracias por tus palabras,pero sobre todo gracias por no abandonarte del todo a ti misma(nunca debemos hacerlo),agradezco que estes ahí leyendo contestando creando tus post,no debemos de abandonar, espero que si los demás ven,que este foro no ha muerto,vuelvan a conectarse,responder,y sobre todo abrirse,porque aquí todos compartimos un mismo problema,por eso debemos de abrirnos entre nosotros,de echo somos los únicos que verdaderamente seamos capaces de entender a la otra persona afectada^^,me gustaría porder llamarte por tu nombre,pero no pasa nada lo comprendo,yo aunque me ponga de Nick la muerte en vida,me llamo Jorge,quizas el Nick lo puse por darle un poco de autoconciencia a las personas que pudiesen leernos fuera de nuestra pesadilla,(quizás no sean muchas pero lo importante esque se corra la voz) (Mascara, te pido que no abandones,te pido una cosa que se que para ti,y te hablo honestamente y francamente,es mui complicada,como para todos nosotros,te pido que no veas tu futuro perdido,¿sabes que debemos de hacer aunque no queramos?(empezar de 0) yo me como mucho la cabeza claro,y pienso mucho que si he deteriorado demasiado,que si ya no tengo vuelta atrás,que si ya me levanto desde que abro los ojos estoi sufriendo,pero te dire algo, nuestras mentes adoptaron la basura social, nuestras mentes en vez de autorreforzarse,se autodestruyen,pero te dire que yo encontrándome en la situación en la que me encuentro( que es bastante horrorosa) a veces e intentado llevarle la contraria a mis fobias,formas de medirme verme,lo que en gran mayoría de ocasiones a desencadenado ponerme peor,y al final tener limitaciones 100x100,pero en cambio otras desencadeno pequeños (Despertares),aunque fuesen de 1 minuto o segundos,a veces es como si hubiese despertado de la pesadilla y de pronto me veía completamente diferente es decir,si feito,peor no(monstruoso) si las piernas gordas y juntas( pero no monstruosas y tan cortas) si el torso pequeñito( pero no deforme y hasta pequeñito bien formado) ¿ claro que sucede? pues que estamos tan acostumbrados a vernos de mil maneras distintas( a cada cual peor) que cuando vemos algo diferente quizás positivo,nuestro cerebro no lo asimila,nos ponemos completamente negativos ante tal echo nos insultamos,machacamos,y al final acabamos peor,pero Mascara,yo estoi completamente convencido,de que verdaderamente si nosotros viviésemos fuera de España,no solo mejoraríamos,si no que saldríamos de esto,por eso hable ayer en otro post diciendo que no se trata de que no tenga cura o solución se trata de no interesarle al sistema medico,al gobierno ezt,pues si no se invierte para investigaciones sobre nuestra causa,poco desarrollo habrá,pero aun asi,resulta que ahí mas avance del que nosotros pensamos,pues yo he visto casos de gente estando mas o menos como yo, y a los años,trabajar,y salir adelante dentro de lo que cabe,pero esas personas,reciben ayuda psicoterapéutica especializada,como terapias Cognitivas Conductuales,o de retrospección,ezt,mas ayuda farmacológica, a ver,yo soi el primero que se hunde en la miseria pero no solo por el echo de padecer esto,si no por la vergüenza ajena que siento,de que el país donde vivo,no nos ayude,y no nos ofrezca formas de poder salir de esto,o llevar una vida ya no digo(feliz) pero al menos ser independientes,y poder vivir dentro de lo que cabe.Mascara,no tomes mis líneas,como uno mas que dice voi a desahogarme en el foro,mira detrás de estas líneas,ahi un ser humano que aunque se perdió en el camino ya sea(voluntariamente o le llevaron a esta situación) pero ahí un ser humano que te comprende,que sabe tus frustraciones,tus limitaciones,tus fobias,tus lamentos,tus agonías,tu quiero salir de esto hago todo lo que este en mi mano,pero al final acabo mas (hundida,o hundido en el pozo) lo se mui bien,mas de lo que crees,escucha,devemos de hacernos escuchar,alguien tiene que empezar a moverse para que nos ayuden,se que estas mui cansada(yo también lo estoi) pero yo no digo que salgamos a la calle con un micro y pancartasxD,nunca quise decir eso,digo que ojala yo hubiese descubierto este foro antes,porque veo que esta poco activo,necesitamos que toda la gente inscrita en este foro vuelva a estar pendiente de el,porque necesitamos la ayuda de todos,Mascara,no sueltes mi mano,deves de tenerla cogida,y necesito las de todos los demás,tenemos que escribir cartas mas adelante(necesitamos que el foro se llene ) debemos de reclamar nuestros derechos como afectados de TDC debemos de avergonzar al sistema para que nos de la ayuda que necesitamos,¿cuantas vidas tenemos? yo pienso que solo 1 Mascara,¿nacimos para morir sin haver vivido Mascara? (NO),no es asi,y si la vida nos ha puesto estas barreras debemos de levantarnos y quitarlas aunque nos cueste la vida,¿sabes cuanto llevo sin salir a la calle Mascara? 5 años,una locura,y precisamente por eso me doi cuenta de que no puedo seguir con esta situación,ni ninguno de nosotros debe seguir asi,por eso te digo que aunque pasen meses años,(no sueltes mi mano,porque pienso hacer lo que sea por cambiar nuestra situación en España ) a lo mejor fracaso,pero al menos lo intentare,por eso te digo,que en este foro el mayor error que se ha cometido es no juntarnos todos,no hacernos una piña,y pedir derechos entre todos,pedir ayudas entre todos,y para ello no solo vale con decir(mi enfermedad es terrible lo peor) Noo,no solo vale con eso,devemos hacérselo saber a muchas organizaciones,porque nosotros no pedimos (dinero,es mas el dinero para nosotros es papel y nada mas,pues carecemos de salud) no pedimos imposibles, pedimos nuestros derechos,y si fuera de donde vivimos ahí gente que sufria como nosotros y esta mucho mejor(nosotros nos merecemos lo mismo,recuerdalo,y mascara,quitate la mascara para contigo misma,tu sabes que vales mucho,y no lo digo por consolarte,lo digo porque yo se lo que yo valgo,y todo lo que lucho y e luchado y me hallo en esta situación, padecer este horror, me ha echo ser mas consciente de las cosas,me ha echo valorar hasta las cosas mas pequeñas,y aferrarme a aunque sea a una suave brisa, una lluvia callendo por mi ventana ,una canción,pero me aferro y se cuanto valgo, un abrazo fuerte y grande Mascara,cada vez que necesites explotar,o decir algo,lo que sea,escribemelo,yo te contestare,cada vez que necesites gritar,tambien,lo que sea,estare ahí cuando pueda, aunque seamos diferentes estamos en la misma trinchera(lo sabes).
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