Inseguridad justificada

La verdad no se si es el lugar donde publicar mi situación. Tengo entendido que TDC es una condición en principio psicológica y no necesariamente física.

Iniciare presentándome. Mi nombre es Fabricio, tengo 26 años.
El caso es que cuando tenia un año de edad sufrí un accidente. Mordí un cable eléctrico y perdí parte de mis labios. Me han realizado cuatro cirugías plásticas a lo largo de mi vida, pero existe una deformidad que no puede ser obviada y según averiguaciones mías la cirugía estética no esta tan avanzada para corregir al 100% mi defecto. Sumando a la singularidad; siempre he sido tímido, solitario. Mi niñez y adolescencia no son buenas épocas para mi. Ahora en mi adultez me encuentro con la cruda verdad: Todos son superficiales, en mayor o menor porcentaje.
Tengo pocos amigos y nunca una novia o algo similar. Siendo honesto me considero una persona inteligente, con un sentido del humor algo diferente, mis pocos amigos creo que disfrutan mi compañía. El ser no solo "feo" si no deforme me acompleja, es la verdad. Trato de renunciar a lo que los demás consideran amor, aceptación social; pero me es muy difícil, solo consigo deprimirme, sentirme fútil, impotente.
Siempre recibir miradas, prejuicios, un trato distinto, pienso no es justo y se que la vida no lo es para nadie. He pensado en suicido desde muy joven, no lo he consumado (obviamente) pero a veces muy de vez en nunca; regresan a mi las ganas de ya no continuar. Claro que ahora estoy mucho mas estable que cuando joven, aprecio las cosas pequeñas de la vida que puedo obtener; a mi familia, amigos, música, libros, etc. Pero me pregunto si podre seguir así hasta una supuesta vejez.

Saludos a quien lea este pequeño desahogo, es que no puedo hablar de esto con nadie en absoluto.

Gracias por compartir tu experiencia, saber que hay gente que pasa por lo mismo me hace sentir algo más normal.

Estoy seguro de que eres una bellisima persona y mucho más interesante que la mayoría (el mundo es muy superficial). Yo me considero buena persona pero a veces siento un odio terrible por cómo son las cosas, y por lo que me ha tocado vivir. También me refugio en los libros y la música; amigos pocos porque los acabo perdiendo por inseguridad propia. Pareja imposible. Cuando lo intentó acabó peor que antes.

Vas al psicólogo o psiquiatra??? Vas a algún tipo de terapia grupal?? A mí el psiquiatra apenas me ayuda, porque no cambia la realidad, tampoco me proporciona seguridad. No sé dónde buscar ayuda...

La verdad siempre me creí lo suficientemente estoico para afrontar esta situación. Claro que eso a veces -sobre todo en le pasado- me conducía a depresiones realmente fuertes. Pensaba incluso en suicidio pero no podía ni puedo contárselo a nadie. No tengo una familia numerosa ni muy funcional que digamos y durante algunos años viví solo. Tengo pocos amigos y creo que la regla general -no se si por amabilidad- es no tocar el tema de mi situación. Si alguna vez bromeo sobre mi rostro o algo por el estilo, en lugar de recibir una muestra de simpatía, noto la gran incomodidad que causo a mi interlocutor. Para no extender mas la respuesta. Nunca he ido al psicólogo, pero ahora he decidido conseguir ayuda, pues este peso durante 27 años no se aligera y veo que hay cosas que no puedo superar por mi cuenta, lamentablemente.

Yo también he pensado en quitarme la vida multitud de veces. Hace 2meses un día sí otro también. Ahora ya no tengo depresión, y sólo tengo los complejos y la dismorfofobia. Intento no mirarme en el espejo pero a veces nome queda otra; y a veces puedo soportarme y otras no. Hoy por ejemplo he tenido ganas de morirme durante 15 minutos, pero tenía un compromiso, he llegado un poco tarde pero eso me ha salvado el día y lo he acabado disfrutando. Ahora que no tengo depresión soy menos vulnerable, el demonio se crece en la depresión, pero es muy cruel y siempre está al acecho (con demonio me refiero al trastorno). Así lo intento ver, lo combato, a veces paree que me gana el impulso pero cada victoria mía es una gran victoria. La música me ha salvado la vida, la lectura en gran medida también, y la ayuda psicologica ha sido un bastón para no caerme y la medicamentosa en el momento de depresión total también fue necesario para poder salir del abismo. Estoy curado? Evidentemente, no;pero debo de armarme para cuando me golpeé con fuerza para que nome coja desprevenido. Hay que trabajar la autoestima, y eso ennuestro caso puede ser dificil porque tenemos piedras por el camino. No obstante pienso queel camino que recorremos es tan accidentado que llegaremos a la mea más fuerte que el resto.

Es una putada, la vida es injusta; pero tenemos que utilizar al enemigo para nuestro bien,mirarle a la cara, plantarle cara y enseñarle que valemos y que nos merecemos vivir, que le derrotaremos todas las veces y que cada vez estaremos más fuertes.

AYo también me siento sólo, es difícil hablarlo con la gente porque no saben por lo que pasamos y se sienten incomodos; yo también acabé optando por intentar no contarlo. Animo, lucharemos y venceremos, somos mucho más que un reflejo en un espejo.

Por cierto, tengo tu edad