El infierno

Supongo que esto es un desahogo, que cada enfermedad es distinta y no menos duras unas que otras, pero esta es el verdadero infierno.
Tengo 36 años y padezco esta enfermedad desde hace 12 años. Todo empezo con mi boda, queria verme bien, tener una piel perfecta para la celbracion pero me encontre con una etapa de acne, como respuesta por mi parte empece a autolesionarme en un intento por "borrar" lo que no me gustaba de mi cara.
Con medicacion estuve un tiempo despues bastante controlada, pero desde hace 3 años aproximadamente todo ha vuelto a aparecer. He estado con medicacion que, esta ultima vez, no fue demasiado efectiva. Sufri un aborto en ese tiempo y no quiero volver a tomar nada mientras este intentando volver a quedarme embarazada.
Esto es una pesadilla, una pesadilla continua, dia y noche. Todos los dias de la semana...
Padezco hirsutismo facial que trato con depilacion laser. No es efectivo debido a que mi pelo es demasiado fino, controlo el vello durante 1 mes, pero pasado ese tiempo, el pelo vuelve a crecer y esa imagen me aterroriza.
Para colmo el verano pasado me cai de la bici golpeandome en la barbilla, me erosione toda la barbilla. Me ha quedado una cicatriz roja, asquerosa que no consigo calmar con nada.
Estoy desesperada, me encuentro ausente, sin ilusion por nada y encima aterrorizada por el pelo que crece y la cicatriz que no mejora. Creo que no soy normal, me aterroriza despertarme y ver mi cara en el espejo y paradojicamente me miro en el espejo a la menor ocasion, llevo un espejo en el bolsillo todo el tiempo y a la menor oportunidad me miro, da igual que sea en la calle, el trabajo.
Me gustaria ser normal, tener una piel normal, ese es el deseo que centra mi existencia.
Me gustaria compartir sentimientos con otras personas que sufran lo mismo que yo.

hola,yo soy nueva me uni hoy.Yo entre otras muchas cosas tengo vello facial, y en algunas partes del cuerpo es un vello duro y obscuro que me salio por culpa de un puto quiste en el ovario.
Pero como te digo si solo fuese eso seria feliz,tengo muchos defectos que puede que no se vean a primera vista pero son reales,yo actualmente estoy con un antidepresivo 2 veces al dia y con risperdal por la noche.
Pero no me estan ayudando en nada cada dia me veo igual y incluso soy mas critica con varias partes de mi cuerpo.
Si tu problema es vello facial y no se quita con laser,no se si habras ido a un dermatologo pero sino has ido no perderias nada por intentarlo,y respecto a tu cicatriz no creo que debas sentirte tan mal por eso, pero solo uno save lo grave que es y como te afecta a ti y a tu vida lo que para los demas no es nada.
Espero que consigas remediarlo,mucho animo y no te rindas.

Ya he aceptado que esto es un trastorno,es psicológico,con lo cuál mi cerebro y mi forma de pensar tienen la culpa de que siga criticándome.Esto quiere decir que la solución está en nuestra mente. Hemos desarrollado una obsesión, algo insano que hay que erradicar. Por favor, es muy difícil pero a los problemas mejor buscarles la solución que seguir hundido/a en ellos. Busquemos posibles soluciones. Yo no las tengo pero si esto es psicológico, lo primero es aceptarlo y tratar con un psiquiatra y/o psicólogo.
Para mí lo peor de esto es la pena tan grande que me produce el que nos hagamos el vacío a nosotros/as mismos/as, que nos separemos del resto como si no fuéramos uno más, como si no tuviéramos derecho. Creo que deberíamos trabajar en amarnos a nosotras mismas,aceptarnos,quitarle importancia a lo q se ve.No somos humanos?No somos personas?Por qué nos negamos el derecho a serlo? Como hemos llegado a meternos tan adentro y tan profundo stos sentimientos para creer en ellos de este modo? De la misma manera abrá que dejar d pensar en ellos,de prestarles atención...Quería intentar echar algún rayo de luz pero cuánto más pienso mientras estoy escribiendo peor me estoy empezando a sentir..De todos modos estoy decidida a acabar con esta obsesión,no soy un monstruo,no quiero seguir pensando así de mí,no me lo merezco.Merezco amor y respeto por mi parte primero que nada. Un beso esperanzador,hablamos cuando queráis. Ánimo.

Muchas gracias por vuestras respuestas.
Imagino que cualquier enfermedad es horrible, pero esta es una pesadilla continua.
Vivo aterrorizada pensando que llega el verano, la luz, el sol y que todos mis defectos seran ahora mas visibles. No quiero vivir asi. Vivo asustada pensando en que alguien se acerque y me diga ¿que te paso en la barbilla? ¡Que cicatriz tan horrible te quedo!
Solo pienso en posibles soluciones, peelings de glicolico, dermoabrasion, pero no se si siquiera eso serviria para mejorar el problema: probablemente lo empeore y es un riesgo que no quiero correr.
Me gustaria poder mirar la luz del sol sin miedo...

Antes de la cicatriz tenias alguna otra obsesión ? Pregunto, porque si no era así, si te veías guapa, sigues siendo la misma solo que con esa herida, has intentado no obsesionarte con ella? Has intentado aceptar que es algo que te pasó, algo que está ahí , una realidad que no puedes cambiar? Por qué te has obsesionado? Qué ha cambiado?

Antes de la cicatriz siempre hubo otras obsesiones. Probablemente, si no existiera la cicatriz existiria otra cosa. Me empeno una y otra vez en cambiar lo que no puede cambiarse... Baja autoestima o exceso de narcisismo???

La respuesta a eso no va a aclararnos gran cosa ya que perfectamente ambas encajan en "nuestro perfil", y las dos son un problema. En mi caso opto por la opción de la baja autoestima. Tú lo has dicho te empeñas en cambiar lo que no puede cambiarse, ¿que remedio queda? Aceptar sin más la realidad. ¿Crees que puede ser que seas narcisista?¿Te admiras de manera excesiva? ¿Trabajas para no seguir con la obsesión? En vez de empeñarte en cambiarte , empéñate en aceptarte. Realizar actividades agradables para ti y mimarte da buenos resultados. Yo voy al gimnasio, me da vida, pero también me he dado cuenta de que dependo de ir, si no lo hago caigo en depresión. Que vaya bien, un saludo.

Que remedio queda? Resignarse mientras ves pasar la vida delante d tus ojos martirizandote porq te sientes tan diferent a los demas. Si, estoy segura d q hay algo d narcisista en mi: algo o mucho, no lo se. Imaginarm en el gimnasio con mi media barbilla abrasada m da panico. Ojala pudiera...Mil gracias.