Me siento gorda y fea y me bloqueo.

Buenas noches, Soy una chica de 24 años que no termina de encontrarse a gusto consigo misma.
Siempre he entendido que para conseguirlo hay que cambiar aquello que no te guste o aceptar aquellas limitaciones inherentes al ser humano.
Pero al no ser capaz de aceptarme, siempre he sido muy perfecionista conmigo misma, a todos los niveles.

Desde que era bebé siempre he estado rellenita, guardería, colegio, instituto... Realmente esto no comenzó a afectar a mi autoestima hasta que los niños en primaria empezaron a insultarme y a meterse conmigo por no ser tan delgadita como la mayoría de las otras niñas.
A pesar de eso no lograron acomplejarme hasta que cumplí los 12 años. De pasar a ser una niña muy abierta y habladora, con la adolescencia me llegó la vergüenza. Me sentía totalmente fuera de lugar, tanto por mi físico (gordita y feúcha) como por mi pensamiento (Siempre fui bastante infantil y nunca terminé de encajar). Así q decidí qe hasta q no se me ocurriese una cosa mejor viviría a la sombra y me dedicaría única y exclusivamente a estudiar y a destacar en el terreno de las notas.
Al vivir así me refugié en la comida y mi problema de sobrepeso se acentuó todavía más, empeorando mi autoconcepto ; pero como realmente tampoco me veía con posibilidades de encajar (no creía ser popular jamás ni que nadie se fuese a interesar en mi tanto como persona ni en apariencia) perdí todas mis esperanzas y me convencí de que la comida iba a ser mi única vía de escape.

Pasaron los años con altibajos y llegué a la universidad, con buenas notas y pudiendo lograr entrar en la carrera que quería.

Para mi comenzó una nueva vida, de repente vi la luz al final del túnel y más o menos empecé a encajar; mi vida social crecía exponencialmente, me "reanimé", maduré muchísimo en todos los sentidos y comencé a preocuparme por mi físico, por la moda, por culturizarme en otras áreas no puramente académicas y en cultivar aficiones que me distinguieran del resto y hiciesen q mi autoestima subiese.

Ahora,años después, recien licenciada, se q poco tengo en común con aquella que entró en la universidad; habiendo evolucionado en miles de aspectos; pero noto que mi preocupación por mi físico es sobresaliente (incluso más q antes) y que muchas veces me impide disfrutar de la vida y sentirme libre.

A pesar de haber adelgazado bastante, y de sacarme muchísimo más partido; sigo sin estar a gusto con mi cuerpo.
Yo racionalmente se que no estoy gorda, pero inconscientemente no puedo controlar verme gorda (barriga, espalda muy ancha, (cada día me noto algo diferente)etc) o fea (ojeras, nariz grande, barbilla hacia atrás, frente ancha...) Estos puntos a veces llegan a obsesionarme tanto que me bloqueo y la autoestima se me cae al suelo. Depende un poco del día, porque a veces me veo guapísima, y otros días no puedo dejar de pararme en cada espejo o cristal porque se que hay algo en mi cara que no encaja o que no voy bien arreglada. Es una sensación muy rara y desagradable.
También necesito preguntarle a mis amigos y familia si les gusta mi ropa o si me ven gorda o si creen que tengo arrugas, etc, etc; ya que siento que necesito su aprovación para sentirme segura, pero esto solo es por poco tiempo, porque aunque me halaguen; las buenas palabras no hacen efecto.

A veces incluso salgo de noche y me empiezo a encontrar tan desagradable físicamente que siento que allí no pinto nada y me tengo que coger un taxi y regresar a mi casa para que no me vea nadie...

A pesar de todo lo que he hecho para mejorar físicamente, mi confianza muchas veces está al mismo nivel que el de aquella chica que se encerraba en casa a comer y prefería vivir a la sombra.

Me gustaría poder encontrar la manera de aceptarme del todo y así disfrutar de la vida.
Gracias por leerme.
Un saludo

Guaauuu.... antes que nada me llama la atención lo muerto que está este foro, ya van a pasar casi 20 días sin que obtengas una respuesta o una bienvenida .

Bueno dylanita que te puedo decir el TDC (transtorno dismorfico corporal) es bastante extraño y perturbador incluso para el que lo padece, ahora entiendo porque las personas a nuestro alrededor nos ven como tontos narcisistas, ociosos, engreídos, etc.

Yo también tengo 24 años y no recuerdo haber tenido problemas con el TDC hasta que cumplí 13 o 14 años de edad.

Me percaté de que terminaste la universidad :-O, eso es algo realmente impresionante y toda una proeza para alguien con TDC; aunque no es por ser mala onda ni nada, pero creo que te ayudó bastante el que recién en ese tiempo comenzaran a agravarse los síntomas, ya que como tu misma dices en ese entonces eras otra persona muy diferente. En mí caso no pude terminar la Universidad

Otra cosa bastante curiosa que mencionas, es que hay días en los que te ves guapísima :-), creo que ese aspecto es igual para todos los que sufrimos esto, al igual que tú hay días y días, unos en los que estoy normal, otros en los que me veo genial y claro también aquellos en los que me siento el hombre elefante ...

Lo que sí creo que puedo hacer por tí, es ayudarte con las dudas que tengas hacerca del TDC, ya que en estos últimos 6 años he pasado por todo tipo de experiencias, desde terapia psicológica, suicidio, dietas extremas, maquillaje, tratamiento farmacológico, aislamiento (por 1 año) , tratar de forzarme a salir el día que peor me sienta al lugar que más odie, hasta que mi enamorada me deje porque estaba embarazada de otro , etc.

Bueno Dylanita estoy haciendo un blog hacerca de la dismorfofobia para poder compartir información que me parece más que interesante, por ejemplo te paso esto:

La universidad de California (UCLA) mediante visualización de escaneos cerebrales, pone de manifiesto que el cerebro de las personas con TDC es estructuralmente normal, pero que funciona de modo anormal cuando procesa los detalles visuales.
Los resultados de esta investigación son los primeros en demostrar una razón biológica para la percepción tan distorsionada que estos pacientes tienen de su imagen corporal.


Para revelar cómo el cerebro de los pacientes con TDC procesa la información visual se utilizó resonancia magnética funcional por imágenes (FMRI). El equipo de la UCLA proveyó a 12 participantes con gafas especiales que les permitían ver fotos digitales de diversos rostros mientras se les escaneaba el cerebro.


Los pacientes con TDC utilizaban más a menudo su hemisferio cerebral izquierdo, la parte analítica, mejor preparada para procesar detalles complejos. En cambio, la parte izquierda del cerebro de los sujetos normales, se activaba sólo al interpretar la información más detallada. Sus cerebros procesaban las imágenes originales y las de baja frecuencia en el lado derecho, que está más orientado a ver las cosas en su globalidad.

Los investigadores no saben por qué los pacientes con TDC analizan todos los rostros como si fueran de alta frecuencia. Estos resultados sugieren que los cerebros con TDC están programados para extraer los detalles, o "completarlos" allá donde no existen. Es posible que estén pensando en su propia cara aún cuando estén mirando las de otros.


Mientras más severo es el TDC hay más uso del hemisferio izquierdo para la percepción de rostros.

*Todo esto hace que tenga más sentido porque una manera de pensar tan "tonta" y "ridícula" pueda causar todo un apocalipsis y degradar la vida de una persona...es un reflejo involuntario que no podemos controlar, al menos no de una manera normal, usar el hemisferio correcto para las personas con TDC es tan difícil como tratar de controlar los latidos del corazón. Son actos involuntarios...



Te dejo algunos consejos:

1._El pedir sugerencias acerca de tu aspecto es en la mayoría de casos es irrelevante, ya que lo curioso de las personas con TDC es que cuando se sienten bien esos comentarios acerca de su imagen los harán sentir bien y fortalecerán su confianza del momento, sin embargo cuando se sientes horribles cualquier comentario positivo acerca de su imagen lo tomaran como una mentira, como algo improbable y finalmente como un comentario hecho por lástima o simplemente en el caso de los familiares, como un comentario hecho por el corazón y no por los ojos. En e, ecaso de que no estás ni bien ni mal está de más decir que todo es super relativo, por ejemplo es peligroso cualquier comentario negativo ya que puede crearte inseguridad y una necesidad imperiosa de tratar de arreglarte y verte en el espejo, empezando a crearte ansiedad hasta que finalmente colapses.

2._Ir a un psicólogo es bueno, lo malo es que la gran mayoría no tienen ni idea de lo que es el TDC y en el caso de que lo conozcan tienen una idea muy vaga y general, en esos casos ir al psicólogo es una perdida de tiempo, solo vas a gastar tu dinero...si quieres ir al psicólogo busca uno que haya tratado a pacientes con TDC y que este bastante metido en el tema...en mi caso, aquí en el Perú no he podido encontrar a ninguno por ahora y no estoy en las posibilidades de irme a la california, los ángeles o a la universidad de Bradley donde se están tomando muy en serio las investigaciones y el tratamiento para el TDC.

3._En el caso de los fármacos, para el TDC se usan los famosos IRSR (inhibidores recaptación de serotonina) como la setralina, clomipramina, paroxetina, Fluoxetina, etc. Este punto para mí es bastante peligroso y aún tengo que volver a intentarlo aunque todavía no ya que estoy saliendo por otros medios del TDC. Durante el tiempo que lo tomé, 4 años más o menos la experiencia fué bastante extraña; las dos veces que he intentado suicidarme llegando a herirme de gravedad...en otras palabras las dos únicas veces que logré llevar a cabo el intento de suicidio y no solo pensarlo fué tomando IRSR, luego pude ver un estudio hacerca de los suicidios y los IRSR. Además que empecé a tener ticks y comportamientos que no eran propios a mi yo verdadero.

4._Cuidado con las dietas...en personas tan obsesivas como nosotros una dieta puede ser muy peligrosa, en mi caso comenzó como una dieta normal que llegó a obsesionarme demasiado, ya que por alguna razón me sentía mejor cuando estaba más delgado y eso que mi problema no es el cuerpo ...la dieta terminó convirtiéndose en Bulimia y anorexia y la bulimia y anorexia se terminó convirtiendo en tuberculosis y en un yo cadavérico. Como te dije al principio somos personas obsesivas en lo que respecta a nuestra imagen por lo que hacer una dieta por nuestra cuenta es peligroso y claro uno no controla esto ya que el momento en que la dieta se convierte en anorexia es con los años...uno ni se percata.

5._Tomar el problema del TDC desde un punto de vista más científico y lógico...no solamente desde un punto de vista de víctima y patetismo. Leer la mayor cantidad de información acerca del tema compartir información tal como tratamientos, vivencias y experiencias personales...en mi caso he entendido que no somos niños o personas con un intelecto tan bajo como para solucionar el problema pensando "soy bonito", "me quiero", etc. Uno no detiene la circulación de la sangre, el trabajo de los organos internos pensando, "estómago deja de segregar jugos gástricos", o "corazón deja de latir"...no señores la solución no está por ahí, al menos no para mí...no ocn lo que he padecido por experiencia propia y tampoco por lo que he podido estudiar acerca del TDC.



Bueno amiga Dylanita espero que puedas leer mi mensaje ya que han pasado 18 días desde que escribiste.
Saludos.

Me pasa igual que a ti u____________u no se que hacer es mi historia narrada por ti, por favor si sabes de alguna solución por favor cuéntame, muchas gracias

a que se refiere el texto en donde dice que es posible que los que tienen el trastorno estemos pensando en nuestra propia cara
mientras miramos las de otros? y eso aplicaria a mirar otra parte del cuerpo por ejemplo, los brazos? gracias linda

Porque yo he experimentado que cuando veo a otros tiendo a pensar que asi soy yo, o también cuando doy un vistazo rápido y ni siquiera me observé realmente, pienso que si me vi y me vi muy mal mis brazos, regordetes y cortos, pero en realidad no lo hice porque veo de nuevo con mucho miedo y me he llegado a dar cuenta de que están mucho más largos, entonces esa es mi duda en éste tipo de engaño de la mente, la parte analitica que hablan que trata de "completar" lo que no existe, es asi? por favor sáquenme de ésta duda con fundamentos razonables, gracias y buen dia!

tengo 26 años siemple estado reyenita pero aprti de los diez añoz empezo lo peor empese ir sola a coleguio y desde lo 10 asta los 16 fueron palisas diarias lo k m davan los niños por gorda yo nunca dije nada pero arai de ay me ensere en mi y en la comida luego coji bulimia y poco despues bulimia con anoresia perdi 50 kilo en 2 meses pero nada cambio a la ora de hechar curriculun me lo rompian en la cara o se reian de mi na die me kiere muchas veses estado a punto de kitarme de enmedio pero soy cobarde n se lo k ase solo kiero se guapa y normal