Tengo trastorno dismórfico corporal (trad. del inglés)

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Tengo trastorno dismórfico corporal (trad. del inglés)

Mensaje  Admin el Miér Abr 28, 2010 6:10 pm

Cuando yo era un niño, no se le permitió tener un espejo de cuerpo entero en mi cuarto. Mi madre judía odiaba escuchar mis quejas acerca de lo gorda que era y se negó a invertir en uno. Nunca hice la compra para mí hasta que yo era un novato en la universidad-y aun así mi mamá se preguntaba si o no debo comprarlo. Ahora, soy un estudiante de moda de 22 años de edad, y aunque tengo un reflector de larga duración, lo guardo en un lugar inclinado. La inclinación que me hace parecer más delgada. Pero nunca es suficiente.

Mira, yo he trastorno dismórfico corporal. Miro a mi reflexión y ver algo que simplemente no está allí. Se podría decir que tengo un desorden alimenticio, pero nunca he sido capaz de matar de hambre a mí mismo completamente o comer compulsivamente y purgarse. Estoy 5'3 "y pesa 115 libras. Pero cuando me miro en el espejo, veo a una chica que es 150 +.


"Aunque he estado en terapia para el cuerpo dismorfia desde que tenía 9 años, mi recuperación no despegó hasta que tenía 18 años. Es triste porque sé quién soy y sé lo que quiero en la vida, pero cuando se trata de mi forma, yo simplemente no puede desprenderse de la noción de agarre que necesito para parecerse a una modelo."

En realidad, nunca he sido pesado. O incluso-personas más medios que me consideran delgadas. He estado bailando desde los 2 años y hago ejercicio cinco veces a la semana. Sin embargo, yo nunca estoy satisfecho. Es irónico porque estoy en inmerso en la moda a diario, y sin embargo yo le tengo miedo al espejo y saber que cuando me miro en una, yo también lamento algo. No sé si alguna vez llegará a un acuerdo con mi anatomía.
No puedo precisar el momento exacto en que se hizo cargo de dismorfia corporal mi vida, pero puedo decirte que fue de alrededor de 8 o 9. En el cuarto grado, le dije a mis amigos que era anoréxica. Estoy seguro de que estaba relacionado con el hecho de que mi mamá era una anoréxica recuperación y su mayor temor era que los niños gordos. Ella le decía a mi hermana ya mí, "Usted realmente no quiere comer esa galleta." Mi hermana se rebeló y se hizo cargo de su propia percepción de sí mismo. Yo, en cambio, comenzó a desmoronarse.

En la secundaria, yo era el primero en desarrollar los senos. Llegaron lentamente, y recurrí a sujetadores deportivos para empujarlos hacia abajo, así que aún podría parecerme a mis amigos de pecho plano. No he visto estas nuevas incorporaciones como "convertirse en una mujer"-todo lo que vi fue que yo estaba subiendo de peso. Por suerte, mi desarrollo se hizo lento. En noveno grado, mis pechos sólo podían ser clasificadas como las picaduras de mosquitos, mientras que las otras chicas habían empezado a reventar. Me sentí mejor. Yo creía que todos mis amigos lo miraban más grande con ellos. Quería quedarme nivel, como Kate Moss. Pensé que mi falta de un pecho me hizo aparecer "Twiggy".

Durante la escuela secundaria en Plano, Texas, yo no pondría mis contactos, porque entonces no podría hacer mi básico total en los espejos y las ventanas, yo era sólo un marco borrosa. Apenas podía ver, pero que era mejor que percibe algo que me disgustó. La mayoría de mis fines de semana la escuela secundaria se gastaron en mi dormitorio. Sentí repulsión por mi físico y no quieres que los demás lo notan. Durante sus estudios universitarios en la Universidad de Colorado, no fue mucho mejor y me pasaba las noches en mi dormitorio de sentirse deprimido. Yo no podía entender lo que estaba haciendo mal. primer año de carrera fue un desafío y yo tenía que aprender a manejar sin mi mami a mi lado. Comí saludable en todo momento, trabajó a diario, y encontró que mi pasión-mintió la moda. Me trasladé de la Universidad de Colorado para Parsons.

Aunque he estado en terapia para el cuerpo dismorfia desde que tenía 9 años, mi recuperación no despegó hasta que tenía 18 años. Es triste porque sé quién soy y sé lo que quiero en la vida, pero cuando se trata de mi forma, yo simplemente no puede desprenderse de la noción de agarre que necesito para parecerse a una modelo. Incluso si los modelos son constantemente burlado por ser demasiado delgado, por ser palillos de dientes-que siempre ha sido mi ideal. Soy sólo ahora empiezan a comprender que todos estamos construidos de manera diferente. Mi mamá siempre dice: "Apreciar ti mismo ahora, porque un día mirarás hacia atrás y decir: '¿Qué estaba pensando?'" Ella ha estado en este camino y quiero escucharla. Pero ahora estoy esperando a ver cuándo-si-I'll nunca encanta la forma en que estoy construido.

No sé si mi obsesión por tener una figura delgada nunca desaparecerá. Pero yo soy mejor que he estado antes, centrándose en lo que hace más feliz me-moda. Me he dado cuenta que mi talento establece y, sorprendentemente, la revista Teen Vogue también. En la edición de este mes, me aparece como redactor colaborador y mi vestido de diseño tiene una página completa.

Sé que entrar en mi propio vestido y lo lleva con orgullo es el siguiente paso hacia la buena sensación en mi propia piel.
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