Hola, el TDC ha acabado mi vida totalmente, no se que mas hacer

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Hola, el TDC ha acabado mi vida totalmente, no se que mas hacer

Mensaje  xxx_xxx el Dom Ago 31, 2014 10:50 pm

Mi historia es bastante especial, pero supongo que todos sufrimos igual, peor o parecido, la mayoría de nosotros en total silencio. Bueno, mi historia comienza nombrando las razones de todas mis penas; nací con una enormes orejas prominentes y salidas hacia adelante, además de tener una gran nariz, y un moño occipital (hueso de atrás de la cabeza) bastante pronunciado que hacía que de perfil mi cabeza se viera muy alargada, además usaba anteojos, otro motivo enorme de toda clase de burlas. Mi sufrimiento comenzó al igual que muchos, como una pequeña bola de nieve que creció año tras año, que me atrapo tanto, que siento que ya no vale la pena luchar, y deseo dejar tan solo que se lleve mi cuerpo inerte, al lugar donde se lo propuso desde el principio. La gran historia inicia mi primer día de clase; recuerdo que entre al salón entusiasmado, con un poco de nervios normales por conocer un ambiente nuevo, pero aun así con mucha ilusión y felicidad. Apenas cruce la puerta, me recibió una clase llena de niños y niñas que se quedaron observándome fijamente, seguramente todos pensaban lo mismo, hasta que un chico se atrevió a decir lo que todos querían y pensaban: “profesora, ese niño parece un elefante”; inmediatamente sentí algo que llamo “el ardor del alma”, una sensación desgargante en el pecho, que cerraba la garganta y quemaba cada parte de mi cuerpo, y que literalmente me hacía aguantar la respiración hasta sentirme algo más calmado. En ese momento mi mente pensó solamente en que quería morir, desaparecer, y aunque fuera tan solo un niño mi instinto para salir de ese lugar tan horrible, fue el de desear mi defunción. Los niños en el trascurso del día se hicieron en grupos y se divertían entre ellos, pero ninguno quería jugar con el fenómeno de orejas gigantes. Me sentí de la peor manera en que podía sentirme, llegue a casa y en la soledad de mi habitación, llore. Le dije a mi mama que no quería volver allá, pero ella no entendió porque, aunque se lo dije, ella imagino que era una tontería. Así día tras día, nunca tuve amigos allí, debido a que era el raro, el monstruo, el fenómeno. En la calle la gente me miraba y me sonreía en tono burlón, algunos ponían sus manos detrás de sus orejas y las empujaban hacia adelante simulando tenerlas salidas, solo para después sonreírme y decirme un comentario amistoso, creyendo que yo lo aceptaba con agrado, pero que en realidad solo me hacía sentir molesto, apenado y como ya lo dije, con ganas de una muerte instantánea. Fui creciendo, deseando tener muchos amigos y ser muy sociable, pues así era mi naturaleza, siempre quería tratar de hablarle a la gente para integrarme y hacer amigos, pero siempre solo se fijaron en mis defectos, queriendo integrarme pero para usarme como objeto de burla, así que tan solo decidí alejarme.
Pase por muchos colegios, pues se lo pedía a mi madre, creyendo como un iluso que en en una escuela diferente, la gente seria diferente y me trataría diferente. Pero nada más alejado de la realidad; cada vez que llegaba a uno nuevo, mi naturaleza extrovertida y amistosa, salía al frente tratando de tener compañeros que me apreciaran, pero de nuevo pasaba lo mismo, me rechazaban, entre ellos, me decían dumbo, elefante, orejón, parabólica, y demás cosas que en realidad me despedazaban el corazón. Aunque todo esto sucediera, yo tenia una naturaleza de líder, de triunfador, de extrovertido, de ganador, que hasta el día de hoy estoy seguro de que la tengo, y que siempre demostraba en entornos en que tenia total confianza, pero que fueron opacados por mis malditos defectos físicos. El problema era grave, recuerdo que una vez fui a piscina y un chico sin querer, arrojo un balón hacia mi; yo con la mayor intención de amistad, se lo devolví, y apenas el chico me vio directamente a los ojos, le dijo a su familia y amigos que se encontraban a su lado, “ay ese niño parece un ratón”, a lo que todos sus acompañantes respondieron con una enorme carcajada; lo único que hice fue salir de allí, encerrarme en mi habitación, y llorar.
Asi sucedia en todo lugar, siempre añore el primer amor, pero si una niña me gustaba, me rechazaba por mis defectos, y como todo el mundo, se burlaba de mi. En mi ruta escolar, los chicos grandes, incluso de ultimo grado, me hacían mi vida y felicidad imposible; me insultaban, me golpeaban, se burlaban terriblemente como si enserio me tratara de un fenómeno asqueroso que solo inspiraba risa. De todo esto, le conte a mi mama, la cual iba a la escuela a hablar con los directivos, e incluso con los chicos que me molestaban, pero esto solo empeoraba las cosas, pues el echo de que mi madre fuera a defenderme era otro motivo de burla. Como era tan señalado, no tenia amigos, pues el que se juntara conmigo debía soportar lo mismo que yo.
Y asi paso todo el tiempo hasta que creo mas o menos que a los 10 años, ya era un chico totalmente introvertido que no hablaba para nada, que se estaba solo todo el tiempo. Esto por otra parte hizo salir algunos de mis talentos. Desde muy niño leia mucho, de todo lo que pudiera, incluso libros de matemáticas y medicina los cuales entendia a la perfeccion; y esta situación logro otra razón para que se burlaran de mi, pues ahora era el fenómeno raton de biblioteca. A pesar de estas capacidades intelectuales superiores a las del promedio, no me hacían tener buenas notas en el colegio, pues en clase solo me deprimia, en casa igual, y por ello no podía concentrarme en las materias respectivas de la escuela, pues todo lo que me recordara el colegio, lo rechazaba; odiaba que los profesores me preguntaran algo en clase, pues todos me prestaban demasiada atención, y yo ya detestaba que eso pasara, pues mucha atención significaba tener a mucha gente juzgándome, detallando mis defectos y burlándose. Detestaba por la misma razón que me pasaran al frente al tablero; y todo lo que significara participar en clase, pues siempre acababa en un chiste contra mi, que me hace sentir de nuevo ese dolor tan amargo. Estas situaciones hacían que todo lo que me enseñaban o me pudieran enseñar, y todas la materia o cosas que tuvieran que ver con la escuela me causaran dolor y un rechazo total de mi parte, por ello aunque tuviera inteligencia prematura, me dedicaba era a estudiar otras cosas que no tuvieran que ver con el colegio.
Fui creciendo, época de 13, 14 y 15 años, y aun seguía este problema. Aunque tenia amigos, los odiaba, porque como ya saben yo era el raro y fenómeno y pues resulta que solo conseguia que se juntaran conmigo los raros y fenómenos del grupo, que no tenían un problema como el mio, sino que simplemente su naturaleza era asi, y la disfrutaban. Yo por mi parte como ya lo dije, tenia una naturaleza de líder y extrovertida, que estaba encerrada y opacada por mis malditos defectos. Asi que aunque fueran mis “amigos”, los odiaba. Por aquello de los 13 descubri otro de mis talentos, la música. Por un amigo, conoci el rock, y me di cuenta que esta música en parte era para chicos introvertidos, y como yo había sido obligado a ser uno de estos; entonces termine encantado. Al escuchar esta música encontré una manera de salir de este mundo de dolor y preocupaciones y poco a poco me fui integrando en la guitarra. Mi madre me compro una la cual aprendi a tocar solo. A los 13 ya podía tocar canciones completas y hacer solos de jimi Hendrix; pero esto aunque fuera genial por decirlo asi, no me daba puntos a favor con ninguna persona, esto tenia el mismo impacto que el echo de que leyera libros de morfofisiologia para doctores, o sea nada, a nadie le importaba. Cuando tenia 16 despues de toda esta vida de sufrimiento y traumas, llego la hora de escoger mi carrera universitaria; y adivinen, quize ser músico. El echo de ver a guns n roses o Michael jackson y ver como toda la gente los alababa, me encanto, me enamoro el echo de ver como un publico los aclamaba, respetaban y aceptaban; otra cosa era observar como esa chicas hermosas del publico, los buscaban y deseaban; y pues después de todo lo que había pasado por mi vida, para mi la opinión de una chica hermosa era la que mas valia; la verdad me importaba muchísimo mas si una mujer hermosa me hubiera dicho “eres muy inteligente”, a que un científico me lo hubiera dicho; este problema me había echo perder la objetividad de todo.
Llegue a admirar tanto a Michael Jackson, y estaba tan deseperado, que al obsevar que el tenia una voz tan aguda que le permitia cantar tan bien, quizá yo tambn tenerla; asi que yo sabia que la testosterona producida por los testículos, era la que nos hacia madurar sexualmente, haciendo que tuviéramos una voz gruesa; sabiendo esto, empecé a quemar mis testículos, para asi evitar el desarrollo y engrosamiento de mi voz. Metia agua hirviendo en un vaso, y después metia mis testículos en el vaso generando asi que se atrofiaran. Al dia de hoy eso no me causo muchos problemas, pues madure correctamente sexualmente, pero si hice que mis testículos no se desarrollaran normalmente, por ello ahora tengo testículos muy diminutos.
Quería ser músico de concierto, por una simple razón: “autoestima”. Estaba seguro de que si un estadio repleto de gente me aclamaba, era porque enserio yo era genial y valía como persona, y si todos me amaban, así podía empezar a amarme yo mismo. Pase por 2 años que no quería estudiar nada, por el simple hecho de dedicarme a ser músico, soñaba con ir a los ángeles, y empezar tocando en bares y lugares pequeños, para después presentarme a las disqueras y que el resto de la magia sucediera. Pero descubrí el algoritmo que destruyo mis sueños; un diagrama de flujo que se convertia en ciclo vicioso, por el cual no pude ser lo que tanto desee. El algoritmo era el siguiente: si quería ser músico era para tener confianza en mi mismo y tener autoestima; pero para poder tocar guitarra y cantar frente a una disquera o bar, o incluso frente a una chica hermosa, necesitaba mucha confianza en mi mismo y ,mucho autoestima; asi que durante estos 2 años cada vez que quería salir a conseguir un concierto pequeño, me detenía el miedo, la vergüenza y la timidez que tenia, asi que de nuevo empezaba todo el problema de nuevo, y me llenaba de frustacion. Mi timidez era tanto asi que nisiquiera podía tocar o cantar al frente de mi mama, papa o familiar, pues me generaba una vergüenza enorme que me detenia.
Asi pasaron 2 años de mi vida los cuales fueron totalmente perdidos. Lo único que hize en ese tiempo fue fumar marihuana dia y noche, fumaba demasiada, solo en mi casa, nunca fume con ningún amigo ni nada, pues nunca salía de mi casa. Duraba siempre despierto hasta las 3 de la mañana pues mi ansiedad y depresión no me permitían conciliar el sueño; me dormía , solo depues de fumar 5 pipas llenas de marihuana, que muchas veces acompañaba con whiskey o vodka. Lo hacia todo el dia, todos los días para asi poder calmar mis sentimientos y pensamientos, aunque fuera solo por poco tiempo; no pensaba en mi vida, aunque deseaba al menos tener una.
Cuando me di cuenta que había perdido 2 años de mi vida y que enserio era algo grave, pues todo ese tiempo desperdiciado en drogas y alcohol, lo hubiera podido usar para hacer algo genial, pues yo no era un estúpido sin talento, sino que era alguien, mucho más inteligente y talentoso que el promedio, fue entonces cuando decidi hacer algo. Me dedique a orar todos los días, y oraba con toda pasión, lloraba y suplicaba a Dios que me sacara de eso, que ya no lo soportaba mas. Entonces por guía de el, busque métodos para suprimir la ansiedad, y encontré uno que me ayudo muchísimo, no a mejorar mi autoestima, sino a controlar la terrible ansiedad que me daba.
Me mude con mi familia otra ciudad en la cual, después de meditarlo mucho y suficiente, decidi estudiar medicina. Hice un preuniversitario, en el cual me fascino aun mas esta hermosa carrera, pero cuando faltaba tan solo poco tiempo para entrar, me abstuve, pues me di cuenta que debía estudiar durante 8 años esta carrera, sin contar la especialización, y todo esto por un salario muy bajo; y hubiera estudiado medicina, pero mi problema me había echo pasar de un enamorado de las ciencias, a convertirme en una persona que anelara con todas sus fuerzas el dinero, no para gastarlo en mujeres ni drogas, ni en autos caros o mansiones ostentosas; sino para algo que por fin me permitiera ser feliz, y esto era… realizarme cirugías. Desde hacia años deseaba relizarme cirugías para cambiar este aspecto que tenia. Aunque a pesar de que ya ,me había realizado una otoplastia (cirugía de las orejas) y una rinoplastia (de la nariz), no quede del todo conforme, pues cuando fuimos al cirugano, mi madre me acompaño (porque ella pagaba) y por esta razón no pude decirle al cirugano lo que quería que me hiciera que enrealidad era pegar muy bien mis orejas cerca de mi cabeza, y dejar mi nariz pequeña y respingada, asi estilo axl rose o brad pitt; pero con mi madre allí, enserio no pude decirle, me hubiera muerto de la vergüenza si lo hubiera echo; asi que solo hice lo que al cirugano le parecio, lo cual solo fueron arreglos minimos. Aun asi considero que fue un buen cambio, no lo suficiente, pero almenos ya no era tan vergonzoso mirar a alguien a la cara y que esa persona me viera y me juzgara.
Asi que desde hace años mi objetivo de vida se había convertido en hacerme estas cirugías, las cuales son: otra rinoplastia, otra otoplastia, un alargamiento y ensanchamiento de mandíbula con ortognatica, un aclaramiento en mis labios, una cirugía para mejorar la forma de mis labios, una feminización de frente(pues tiene un hueso muy pronuciado y parezco un cavernicola), un alargamiento en mis piernas para ser mas alto, pues solo mido 1.70, y un injerto de cabello, pues a mis 19 ya tengo entradas como un hombre de cuarenta.
Este objetivo lo desee tanto, que entre a estudiar administración de empresas, para asi conseguir mi propio negocio, y con el dinero operarme. Y asi llegamos hasta el dia de hoy, pero quiero que sepan que aunque las cirugías es el mayor de mis motivos para haber entrado a estudiar esta carrera, también tengo toda la motivación y motivos de un empresario para inicar su negocio. A veces siento una frustacion inmensa, pues para hacer negocios se necesita muchas confianza y autoestima (como para todo, solo que a diferencia digamos de la música, no puedo hacer negocios solo, asi como tocaba guitarra solo), ademas de que es de trato directo con la gente y se debe proyectar esa confianza tan enorme que se necesita y de la cual carezco. Así que actualmente quiero tratar de hacer un negocio que me de al principio al menos lo suficiente para operarme, y estoy 100% seguro que después de eso, todo mi potencial y naturaleza, saldrán al frente y asi ya nadie me podrá detener, y por fin en mi vida podre probar la felicidad! Ese maravilloso sentimiento que nunca jamás en mi vida, ni siquiera en mi infancia he podido sentir.
Agradezco inmensamente al que leyó mi historia, espero que todo en sus vidas salga bien, y que ninguno llegue a pensar optar por el suicidio, como me está pasando en estos momentos.

xxx_xxx

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