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Mensaje  my_face el Vie Feb 18, 2011 1:44 pm

Siento de veras que te hayan diagnosticado esa enfermedad. Creo que lo que conlleva la dismorfofobia es lo más horroroso que una persona puede sentir hacia sí misma, sin olvidar la incomprensión que genera en todos los que tienes a tu alrededor. Llevaba tanto tiempo queriendo ser otra... envidiando a las demás chicas, sintiéndome tan inferior a todos, viéndome tan fea, desproporcionada, poco sexy... que empecé a dejar de comer, después a matarme a sesiones de Gymn, a recortar fotos de modelos de todas las revistas que pasaban por mis manos... Es por eso que tras intentar todo por gustarme más, pensé que la solución estaría en la cirugía. Yo, sí llegué a operarme y creo que es la peor solución que puedes tomar cuando tienes este problema. Antes de la operación inventaba excusas para no salir con mis amigos porque me sentía fea, bajaba poco a la piscina para que no vieran mi cuerpo, apenas iba a la peluquería para que no pensaran que no tenía remedio... Y un día pensé, ¿porqué no poner solución a todo ésto? Y entonces decidí hacerme en una operación de pecho, por eso de sentirme más sexy. Pero a mi chico no le gustó la idea así que me decidí por mi horrible nariz.. Solución - una rinoplastia-. Os comento que si antes no me gustaba nada, si pensaba que la vida no era nada bonita, al día de hoy, después de la operación, ME ODIO!!!. Sólo pienso en morirme, en cómo quitarme la vida, en suicidarme... Lo he planeado tantas veces... Mi vida se ha reducido a visitas a psiquiatras, psicólogos, bajas laborales, urgencias en psiquiatricos, medicación tras medicación. Yo descubrí que sufría dismorfofobia hace un par de años justo tras la operación de rinoplastia. Me quedé extasiada cuando aquéllo que llevaba sintiendo toda mi vida tenía un nombre, y además, era una enfermedad. Rehúyo los espejos, todo aquello en lo que me refleje. Intento aguantar para no tener que ir al baño y tener que verme reflejada en el espejo. Ya no salgo de viaje a un hotel porque me aterra pensar en un nuevo espejo en el baño distinto al mío. Ni Corte Inglés, ni Zara, nada de tiendas. No puedo entrar a los probadores, ni mirar escaparates... Odio mi nueva nariz!. Quiero la otra, la mía, la anterior!.
He descubierto Besitran 100 y estoy cambiando. Creo que hay esperanza, no solución. Veo a un psicólogo una vez a la semana y al menos me desahogo. Mi pareja tras 7 años viviendo juntos, se ha marchado de casa. Ahora intento hacer las paces conmigo misma, luchar contra el sentimiento de culpabilidad que me invade por la operación, recuperar amistades ya que me había quedado sóla, y sobre todo, pensar que en la vida la belleza no es lo más importante.
Me dicen que intente ver el lado positivo de todo lo que me ha ocurrido... ¿positivo...???? Pues a lo mejor sí que lo hay, a lo mejor he tenido que llegar a sufrir todo ésto para descubrir que la gente siempre ha pensado que soy guapa, encantadora, muy sexy y divertida. Y pienso que quizás la belleza no es sólo una nariz, una cara, creo que he descubierto que la belleza es un conjunto y lo que menos importa es lo guapo que uno sea.
Chicos, qué duro es ésto... Sé que no soy quien para daros un consejo pero es lo que me valió a mí; afrontad el problema, dejaros ayudar y lo más importante, escuchad lo que los demás piensan de vosotros. Pienso que aunque nosotros no lo creamos, no lo veamos, no TODOS van a estar equivocados?.


hace tiempo tenia complejos pero no m robaban el sueño aunque me afectaban en bastantes cosas,paso el tiempo y lo fui superando,ahora a vuelto y con un gran voltaje,pienso que es el fin,no quiero ser yo,no quiero estar en mi,maldigo aver nacido asi,cmo esconder cmo ocultar algo q es lo q debes mostrar?que es ese algo?mi cara dejando a parte otras cosas que mme preocupan porque en realidad se pueden esconder.pero mi cara cmo la oculto tengo que verme dia a dia y desesperarme ante el espejo,no puedo hacer cosas que me gustan,como ir a la playa,amanecer con alguien,salir de fiesta por el simple echo de que mi cara es espantosa,nunca podre llebar el pelo suelto soy cmo una caricatura,pienso que la unica salvacion es la cirujia y me la an negado porque solo tengo 20 años pero vivir asi me hace pasarlo tan mal,esty en tratamiento no avanzo solo empeoro me dan ganas de cojer 1 coma y no despertar asta que un dia despierte y sea otra,cualcier persona la veo mejor que yo,asta las mujeres de abanzada edad,no duermo,pierdo el apetito,nme ataca la ansiedad y no tengo esperanzas,dicen que es dismorfofobia pero yo creo que se ecibocan (aunque ojala que no)yo creo que es mi realidad lo que mis ojos ven y lo que no quieren ver mas es mi cara,la odio.

yo siempre he tenido complejos, cada vez se han ido agrabando mas, pero mi gran preocupacion, como tu dices, es mi cara. es una parte de tu cuerpo que no puedes esconder, que tienes que ver en los espejos, en los reflejos de los cristales...yo te entiendo...tambien maldigo haber nacido asi, prefiero estar murta que seguir viendome como me veo, me comparo constantemente con los demas y cada vez que me miro al espejo, lloro, lloro porque no quiero tener esta cara, porque me gustaria ser guapa y no me veo nada, o no guapa, pero verme yo misma bien. yo tmp voy a la playa, de fiesta tampoco salgo,pocas veces y cuando salgo intento beber bastante para no tener conciencia y no pensar en todos mis defectos...se que no es la solucion, pero es la unica forma de la que me siento capaz para poder salir...he perdido amigos, siempre pongo excusas, paso horas muertas llorando en casa y no quiero pisar la calle...tengo que pisarla, evidentemente,porque tengo de ir a trabajar, pero me pongo las gafas de sol para que nadie me vea, y los dias nublados intento llegar lo antes posible, con la mirada hacia el suelo para que nadie me vea, me horroriza que me vean...
te dire algo....a mi siempre me dicen que soy guapa pero al igual que tu, creo que mi realidad es la que ven mis ojos...piensa que en realidad no es asi...tu siempre te vas a ver peor de lo que te vean los demas, pq tu mismo ya no te quieres nada y eso hace verte las cosas mas amplificadas...yo estoy buscando algun psicologo que me pueda tratar esto, pero realmente,por todos los que pase ninguno me ayudo..


Desde hace hace 7-10 meses sufro de un trastorno que segun mi psicologa recibe el nombre de Dismorfofobia o Trast Dismorfico Corporal.

Mi caso no es que sea raro, pero doy todos los criterios para tener esa enfermedad. Llevo 1 año con una Psicologa, pero no me puedo quitar la obsesión por la belleza, por tener una cara agradable y bonita. Me han prohibido completamente que me asome a algun espejo o reflejo de algun cristal de la calle o del coche.. (etc..)

Lo raro es que a veces cuando insisto mucho en comprobarme en el espejo una y otra vez, y pensar "que guapo me voy a ver" hasta que llego conseguir verme bien. (raramente me pasa esto).

Por ejemplo otras cosillas que me pasan es que no puedo verme en videos hechas por el movil con mis amigos, porque me veo espantoso y asqueroso.

Mi psicologa dice que es "Distorsión", pero no me convezco me fio más de la respuesta que me dá el espejo, que de lo que me dicen, porque es tan real... como la vida misma. Dicen que soy un chico de aspecto muy normal. pero yo no lo veo asi.


Hola , a mi me pasa algo parecido , yo hay dias que me veo en el espejo y me veo fea. Y me obsesiono con las arrugas y eso que soy muy joven. Estoy muy obsesionada con la imagen porque quiero agradar a los demas.

Yo he llegado a la conclusion de que es un rasgo de mi perfeccionismo porque soy una persona con codependencia , y me estoy tratando en grupo de autoayuda donde cuando oigo la experiencia de los demas , y me sineto identificada es cuando descubro cosas. Igual me acaba de ocurrir con tu experiencia y me ha hecho pensar sobre mi perfeccionismo.

Y la verdad ahora me siento mas aliviada porque se que no es algo que me pasa a mi y creo que nos podemos comprender. La verdad es que no me gusta nada sentirme asi yo , y supongo que a ti tampoco.

Yo creo que esto me ha venido porque en mi familia han sido muy perfeccionistas y han querido tapar muchas apariencias , incluida la del alcoholismo de mi abuelo y luego yo como codepdeniente he buscado afecto y comprension y he estado con parejas muy perfeccionistas que me exigian que tenia que ser la tipica chica de oficina supermaquillada y me revelaba contra eso porque me exigian y yo pensaba que no me aceptaban mis sentimientos de igual forma que no lo hacian mi familia segun entendia yo.

Muchas de esas parejas he descubierto que eran o nietos de alcoholicos o personas con problemas como que eran conflictivas, pero me sentia bien porque yo tambien habia sido de las que exigian mucho a los demas y tambien muy esigente conmigo misma , he sido muy dura conmigo misma y me costaba aceptar como era , y eso me impedia mejorar yo y mejorar mis relaciones . Ahora estoy aprendiendo y estas experiencias me ayudan muchisimo.


Me gustaría saber si alguien ha sufrido o sufre trastorno dismórfico corporal o dismorfofobia, por que siento que lo estoy padeciendo hace 2 años y es muy estresante, todos los días cuando me levanto de dormir me miro al espejo y me digo a mí mismo que soy horrible, que soy una basura, que no sirvo para nada, me miro mis defectos horas en el espejo y a veces empiezo a llorar y me vuelvo a acostar y despues evito mirarme a toda costa para no deprimirme así mi familia no sospeche nada, soy extremadamente tímido, pienso que todo el mundo se ríe de mi y que les doy lastima, además tengo una enfermedad que no recuerdo el nombre que me hace parecer mas chico de lo que soy dificultándome las relaciones sociales, es decir, tengo 19 años y parezco de 14, entonces es como que no encajo entre la gente de mi edad por que me ven como una basurita, jamás tuve novia, muy pocos amigos, aunque si soy sincero tengo la sensación de que le agrado a la gente pero siempre les doy lastima, es como que la gente se me acerca pero después notan lo tímido que soy, la falta de fluidez en las conversaciones acompañado de mis horribles defectos, de mi forma de actuar poco normal y mi tono de voz chistosa y se alejan o nunca me toman en serio o estan conmigo por lastima. Ya no me dan ganas de salir de mi pieza, todo el tiempo estoy atormentándome con estos pensamientos o cuando estoy con mis “amigos” que son los que peor me hacen sentir, humillándome, burlándose, haciéndome pasar vergüenza, siempre estoy callado pensando en que me miran y se burlan, que me están poniendo apodos y me dan ganas de salir corriendo a refugiarme en mi pieza. Muchas veces he colgado una soga en una madera de mi casa para intentar colgarme y dejar de vivir pero siento mucha culpa, pienso en mi familia y comienzo a llorar y me digo a mí mismo, no se si a veces engañándome, que todo va estar bien, que tengo que estudiar para tener plata y poder hacerme cirugías, que tengo que aguantar y no ser cobarde. En mi casa todo el tiempo me dicen que no sirvo para nada, que estoy todo el día en la computadora y me empiezo a preguntar como hace mi familia para convivir con anormal como yo que esta siempre de mal humor y triste, que nunca los hace sentir orgullosos. Ya nose que hacer para que me valoren, estoy harto de que todo lo que diga nunca tenga importancia para nadie, de que sea un bufón, de que me humillen, de que me peguen, hay días que no aguanto más. En la escuela siempre estaba solo, nadie me hablaba y la preceptora les decía a mis compañeros que me integren al grupo, no puedo explicar la verguenza que sentia, cuando me entere de eso no volví mas a la escuela, desencadenándome problemas familiares. No se por que siento que a la gente le agrado, pero siempre como alguien inferior o como un rarito simpático, entonces prefiero que me odien a que me tengan lastima y es como que nunca puedo salir de ese personaje que soy, intento actuar de diferentes maneras pero siempre se ríen de mi. 3 chicas me dijeron que era lindo en este año, pero yo siempre evito cualquier relación con una mujer por mi timidez y pienso que me mienten o que no me han visto bien para decir que soy lindo, que cuando me conozcan realmente se van a ir espantadas y riéndose de mi como todos y así me voy ocultando, evitando y estoy todo el tiempo solo, ya me creí que soy un anormal de mierda, como un marciano que la gente ve impresionada y que el único que se pone feliz cuando me ve es mi perro. Siento que si no me hago una cirugía en la cara nunca me van a ver de otra manera, y entonces es como que estoy estancado por que me dan ataques de agorafobia y fobia social exagerada impidiéndome estar frente a otras personas o en lugares públicos, impidiendome ir a la universidad, buscar algun trabajo entre otras cosas, es como que empiezo a temblar, y cuento los segundos para que termine dicha situación para sentir el alivio de estar solo. En ciertas ocasiones he salido de mi casa a las 3 de la mañana a caminar solo esperando que pase algo malo que termine con mi vida. Es como que mi mente esta encerrada en un cuerpo que me da asco y no me permite ser como realmente soy y me dan ganas de explotar. Muchas veces he intentado pensar en que no me importe absolutamente nada lo que los demás piensen y digan de mi, tratando de aceptar con amor lo que soy pero siempre fracaso por que me da muchísima bronca tener que aceptar mi aspecto físico, mi tono de voz, mi pelo, mi pene de 12 cm. y las otras miles de cosas. No creo que ningún tratamiento cognitivo-conductual, psicoanalito o psiquiátrico pueda solucionar la estructura de pensamientos que he formado en mi cerebro más que la cirugía. Podría seguir pero no quiero ser tan denso asi que pido que me ayuden diciendome
como puedo hacer para entrar en tratamiento psicológico en algún hospital publico, así mi familia no se entere de nada, sin que tenga que pedirles plata, estoy solo y solo tengo que salir adelante. Agradezco muchisimo cualquier respuesta y por lo tanto de averse tomado el trabajo de leerme, aver si aca lo que digo no es estúpido una ves en mi vida
.

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casi llore

Mensaje  monster2 el Vie Feb 18, 2011 8:50 pm

yo me identifico con el chavo que dice que parece mas joven me pasa lo mismo

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U_U

Mensaje  Homme Fatale el Sáb Feb 19, 2011 7:14 pm

Simplemente alentador...no puedo sentirme mas animado al ver estos testimonios....como q dan ganas de vivir y dejar el cutter q todo el dia ayer estuve viendo sintiendome tentado a usarlo. ppor preimera vez n muxo tiempo contemple cons eriedad esa posibilidad, n verdad homme fatale esta en problemas...

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PsCRIPT

Mensaje  Homme Fatale el Sáb Feb 19, 2011 7:16 pm

SARCASMO TODO LO ANTERIOR X SI NO HA SIDO OBVIO.

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